«Кому-то нравится много стимулов, кому-то достаточно одного»: секс-блогиня об этичной немоногамии и важности альтернативы в отношениях
Фото: Ася Киреева

Отношения между людьми – одна из самых популярных и одновременно болезненных тем современности. С одной стороны, институты семьи и брака сегодня активно меняются, давая дорогу альтернативным формам взаимоотношений. С другой, многие все еще не готовы признать, что моногамный союз и любовь до гробовой доски – не единственный вариант, имеющий право на существование. Time Out узнал у секс-блогини Марии Чесноковой, в чем заключается этичность открытых отношений и почему для счастья одного партнера может быть мало.

Я называю себя секс-блогиней, потому что люблю феминитивы. Помимо основной деятельности — постинга и ведения аккаунтов — я также организовываю секс-вечеринки. Мы их называем «вечеринки чувственного опыта»: они не столько про секс, сколько про изучение собственной сексуальности.

Не люблю говорить о себе как о полиаморе, потому что это сразу накладывает определенные рамки. Полиамор — это человек, у которого есть равнозначные отношения одновременно с несколькими людьми. У меня же в данный момент есть только один партнер, с которым я сохраняю глубокую связь; параллельно есть отношения и с другими, но я не могу назвать их равнозначными.

Мне больше нравится термин «немоногам» — он более зонтичный и вбирает в себя достаточно широкий спектр человеческих отношений, чтобы я не чувствовала каких-то ограничений и упреков со стороны.

 


 

Мне больше нравится термин «немоногам» — он более зонтичный и вбирает в себя достаточно широкий спектр человеческих отношений, чтобы я не чувствовала каких-то ограничений и упреков со стороны.

 


 

Есть люди, которые банально изменяют партнеру и называют себя полиаморами. Существует даже шутка: «Я полиамор, просто моя жена не знает». На мой взгляд, это обычное бл*дство, но многие судят о полиаморных отношениях именно в таком контексте.

На самом деле, открытые отношения, полиамория или немоногамия работают только в том случае, если все партнеры знают о существовании друг друга, либо если установлены какие-то иные договоренности (например, если партнер не хочет ничего знать). Главные критерии полиамории — этичность и экологичность. Этичность заключается в том, что ты делаешь все открыто, не скрываешь и не врешь; экологичность — в том, что учитываешь чувства своего партнера. То есть, если ты продавливаешь и склоняешь свою вторую половинку к немоногамным отношениям, а он или она этого не разделяет, в таком случае полиамором ты называться не можешь.

 


 

На самом деле, открытые отношения, полиамория или немоногамия работают только в том случае, если все партнеры знают о существовании друг друга, либо если установлены какие-то иные договоренности.

 


 

В той или иной форме полиамория существовала всегда. Если говорить про XX век, то прекрасным примером может служить история Уильяма Марстона, про которого был снят фильм «Профессор Марстон и его Чудо-женщины».

Именно он придумал Чудо-женщину — первую женщину-героиню комикса. В жизни Марстона одновременно были и жена, и любимая женщина, которые в свою очередь любили друг друга, так что фактически они жили втроем одной семьей. В 1930-е годы, полиаморией это, конечно, не называлось, а Марстон с женой и партнершей чувствовали себя девиантами и всячески скрывали свои отношения. Но факт остается фактом — полиамория существовала как явление.

Мне кажется, наше время от эпохи, в которую жил Марстон, отличается лишь тем, что повысился общий уровень толерантности, и мы стали думать, как такого рода отношения сделать правильнее и экологичнее. К тому же сегодня активно пересматриваются институты семьи и брака. Достаточно посмотреть на статистику браков и разводов в России, чтобы понять: брак устарел, и на то есть причины. Если раньше человеку нужен был второй партнер, чтобы выжить — растить детей, создавать семью, работать и делить быт — то сейчас любой человек может быть самостоятельным и заниматься всем перечисленным без чьей-либо помощи. Мне кажется, брак в каком-то смысле стал элементом роскоши — тем, что мы можем себе позволить, просто чтобы как-то улучшить свою жизнь. В этом смысле полиамория возникает как альтернативный феномен, который сообщает: «Посмотри, может, тебе этот вариант больше подойдет».

В медийном пространстве сейчас появляются фигуры (вроде актера Эзры Миллера — прим. ред.), продвигающие немоногамию на собственном примере — это помогает некоторым людям понять, что с ними все в порядке.

Точно так же мне писали и пишут, что мой блог помог людям почувствовать себя нормальными. Речь идет не только про отношения, но и про разные сексуальные предпочтения. Например, девушка любила смотреть гей-порно и всю жизнь считала себя извращенкой, а теперь поняла, что многим это тоже нравится и это нормально.

С немоногамией то же самое. Я не заявляю, что это подойдет всем, но мне хочется говорить о возможности выбора.

Не знаю, насколько это справедливо по отношению к парням, но в России девочек чаще всего стараются встроить в систему, где замужество, дети и ипотека в Бутово — единственное, к чему нужно стремиться в жизни. Но что делать тем, кому такой расклад не подходит?

 


 

В России девочек чаще всего стараются встроить в систему, где замужество, дети и ипотека в Бутово — единственное, к чему нужно стремиться в жизни.

 


 

У меня была классическая история. Я вышла замуж рано, в 22 года, быстро родила и уже где-то спустя пару лет поняла: все это мне не подходит.

То есть ситуация, когда ты кладешь себя на алтарь служения ребенку и браку — это оказалось не про меня. Но в свои двадцать я была не очень-то осознанной и не задумывалась, что есть какие-то иные варианты.

Родители и общество транслировали: «Рожай детей. Раньше сядешь — раньше выйдешь», так что с моей стороны даже не было запроса на поиск альтернатив. Мне казалось, что я иду по давно проложенному пути, и все будет окей. Казалось, что это мой выбор.

На деле я даже близко не понимала всю сложность и ответственность такого поступка. Конечно, были мысли, что провести всю жизнь с одним человеком — как-то странно, но я все откладывала: потом как-нибудь разберемся.

В какой-то степени на меня повлияли родители своей мантрой о том, что им хочется внуков. Потому было так обидно, когда я поняла, что это не мое. Настолько, что я пришла к маме с вопросом: «Мам, как так! Почему ты не сказала, что это будет так сложно?» Оказалось, что мама сама только недавно осознала, насколько ей не давалось родительство. Ведь признаться в том, что тебе не нравится материнство, а семья — не твоя ценность, тяжело, поэтому мы часто на автомате транслируем эту модель своим детям. Разговор с мамой в этом смысле стал важным моментом в осознании себя.

 


 

Ведь признаться в том, что тебе не нравится материнство, а семья — не твоя ценность, тяжело, поэтому мы часто на автомате транслируем эту модель своим детям.

 


 

Но деваться на тот момент было уже некуда: есть брак, есть ребенок, и с этим что-то необходимо было решать. Я предложила мужу открыть отношения. Сейчас я понимаю, что могла сделать это более экологично. Тогда же я перла как танк: либо пробуем что-то новое, либо разводимся. Мне не хватало базы. Секс-блогеров, которые бы писали о полиамории, тогда было еще меньше, чем сейчас, и кроме нескольких книжек, вроде «Этики бл*дства», которую я прочла, найти что-то по теме было проблематично.

Но муж согласился, и у нас начался период активного изучения, в том числе появились сексуальные опыты с другими людьми — как вместе, так и порознь. Со временем мы оба втянулись, однако стоит оговориться, что это была история не про отношения, а скорее про фан и про секс. До тех пор, пока год назад я не встретила своего нынешнего партнера, и вот тогда у нас случилась полиамория уже в полноценном формате: муж, я и второй партнер-мужчина. В какой-то момент я все же поняла, что хочу развестись, и в прошлом декабре мы с мужем официально об этом объявили. В итоге сейчас у меня один постоянный партнер и параллельно происходят коммуникации с другими людьми — не только с мужчинами, но и с женщинами.

По сути я — совершенный гедонист. Для меня смысл жизни в счастье, которое в моей системе координат примерно равно удовольствию. Оттого все, что я делаю, я стараюсь делать, чтобы почувствовать себя счастливой.

Фото: Анастасия Марченко

При этом я не говорю, что если в отношениях случился минимальный кризис, ты тут же прощаешься со своим партнером. У меня есть внутренние весы, которые взвешивают негативные и позитивные моменты в отношениях. Кому-то достаточно, чтобы они показывали пополам — половину хорошего и половину плохого; мне же важно, чтобы хорошего было ощутимо больше. По-моему, нет смысла тратить жизнь на постоянное разрешение конфликтов. Если последнее происходит с уважением, без криков и ссор, тогда над отношениями есть смысл работать. Например, у меня с моим постоянным партнером было много конфликтов за последний год, но мы ни разу не ссорились так, чтобы мне хотелось расстаться — для меня это важный критерий. Если же тебе регулярно хочется вычеркнуть человека из своей жизни, скорее всего, с отношениями что-то не так.

 


 

По-моему, нет смысла тратить жизнь на постоянное разрешение конфликтов. Если последнее происходит с уважением, без криков и ссор, тогда над отношениями есть смысл работать.

 


 

Я люблю новые эмоции и впечатления, и когда долго нахожусь в постоянных отношениях с одним человеком, мне часто становится скучно. Это не значит, что я этого человека разлюбила или с ним что-то не так. Это значит, что мне нужно больше воздуха, свободы и новых ощущений. Отношения с разными людьми все это дают. Friends with benefits, или так называемые «друзья с преимуществами» — мой оптимальный формат. Но эмоциональный контакт для менее не менее важен, чем секс. Поэтому большинство людей, с которыми я сплю — мои знакомые и друзья, люди, с кем у меня есть эмоциональное включение. Хотя не могу сказать, что с ними у меня настолько же глубокая связь, как с моим постоянным партнером — там совершенно иной уровень близости.

Отношения — это процесс, в нем постоянно происходит перетекание из одного состояния в другое. В этом смысле я тоже все еще изучаю себя. Сейчас у меня этап, когда мне нравится взаимодействовать с кем-то еще, но только вместе со своим основным партнером — секс втроем, вечеринки и тому подобное.

То есть в отношениях я одновременно получаю и сильную близость, и новизну — выходит взрывная смесь! При этом не исключено, что через некоторое время я снова захочу попробовать полноценные отношения с одним человеком. Для меня жизнь в этом плане — большой эксперимент по изучению себя в контексте отношений с другими людьми.

 


 

То есть в отношениях я одновременно получаю и сильную близость, и новизну — выходит взрывная смесь! При этом не исключено, что через некоторое время я снова захочу попробовать полноценные отношения с одним человеком.

 


 

В моем окружении сейчас порядка 30 человек, которые так или иначе состоят в немоногамных отношениях, и многие из них делают это вместе уже 2-3 года. Наверное, это не очень долгий промежуток.

Естественно, не всегда тебя эмоционально хватает на отношения с несколькими людьми одновременно, но это речь в первую очередь про полиаморию.

В тех примерах открытых отношений, которые наблюдаю я, это работает вполне хорошо. Да и не хотелось бы уходить в категоризацию и вешать какой-либо ярлык, например: «Полиамория работает недолго».

Какая разница! Если принял решение пробовать — наслаждайся! Неважно, как долго такие отношения просуществуют, важно то, как ты себя будешь чувствовать на их протяжении.

В целом, история про «жили они долго и счастливо и умерли в один день» давно перестала существовать. Присмотритесь к своему окружению — вокруг очень мало пар, которые провели друг с другом всю жизнь.

В основном люди сейчас живут в формате серийной моногамии: сначала встречаешься какое-то время с одним, потом какое-то время с другим человеком — за жизнь таких партнеров может быть несколько. То есть, по факту мы уже ушли от классической модели моногамии.

 


 

В целом, история про «жили они долго и счастливо и умерли в один день» давно перестала существовать. Присмотритесь к своему окружению — вокруг очень мало пар, которые провели друг с другом всю жизнь.

 


 

Вполне естественно, что следом появляется немоногамия, открытые отношения, полиамория, анархия отношений (отдельный вид, в котором люди избегают любых правил в отношениях). Как по мне, суть в выборе: кому-то нравится много стимулов, кому-то достаточно одного, а кто-то выбирает не строить отношения ни с кем. Каждый из этих вариантов нормален. Просто лично для меня картинка мира будет ограниченной, если отношения будут только с кем-то одним, ведь из каждых отношений я выношу что-то новое и открываю себя и свое тело с неожиданной стороны.