Парадокс счастья: ответственность — за или против?
Про то, как люди не любят нести ответственность. И в большей степени реактивны, отвечая на внешние раздражители, а не действуют так, как им нужно. Про то, что многие таким образом выбирают быть несчастливыми. То есть парадокс быть счастливым заключается в постоянном несчастии и нытье. Обо всем этом Time Out рассказала Елена Снежко — продюсер, консультант по личному маркетингу и эксперт по выстраиванию личного бренда.
Неделю назад я переболела ковидом. Попала в очередную волну (как там считают эти волны?) А ведь все так отлично начиналось — предвкушение лета, поездка в модный нынче Плес с заездом в уже «растиражированный», но все такой же красивый Суздаль, друзья вокруг — все вакцинированные, переболевшие или со справками. Но загадочному индийскому штамму было все равно. И я первая свалилась с ломотой, температурой и парой приступов панического страха. Люди знающие прислали шесть в общем-то похожих схем лечения, «клуб бывших ковидников» пообещал много сюрпризов, и я перестала контролировать ситуацию и всецело отдалась во власть этой стихии.
Первое осознание — это то, что у меня есть настоящая причина остановиться и ничего не делать, просто не принимать ни одного решения, не думать о будущем, насущном, а просто сидеть и смотреть в одну точку. И в этом состоянии ничегонеделания я легким движением пальцев по экрану смартфона реализовала крупный проект. С большим бюджетом. А потом опять ничего не делала. Вечерами я бодрилась, что все-таки работаю, но тут же одергивала себя — я же могу совсем не работать. Именно сейчас.
Второе осознание — то, что у меня есть полное право перестать общаться с тем, с кем «не хочется, но нужно» из приличий или человеколюбия. И я, обычно очень участливая, терпеливая и терпимая, растеряла эти ценные качества своей личности. Я — тот самый человек, которому пишут «Привет, как дела?», имея в виду «Помоги мне/Спаси меня срочно». Если уж быть совсем искренней, то мне нравится помогать и спасать, но в тот момент ресурс был ограничен и расходовать его можно было очень рачительно. То есть в основном на себя. Стать участливой, терпеливой и терпимой, прежде всего, к себе.
Картина мира изменилась и показала, что этому миру отчаянно не хватает настоящей эмпатии и самостоятельности. Очень часто эмпатия становится тем даренным конем, которому в зубы не смотрят. Тебе же подарили от чистого сердца — будь благодарен; и не важно, что этот «конь» ни к месту и вообще ни к чему сейчас. Мы живем в мире людей и должны следовать принятым нормам, потому что если не следовать, то маятник раскачается и ты огребешь — от обиды и непонимания до скверной репутации.
Хотя, если честно, то кому и что мы должны? Мы должны себе! Причем сами себе. И нам никто и ничего не должен. Это если говорить про самостоятельность.
Вообще, в правиле «Надень маску сначала на себя, а потом на ребенка» есть глубокая философская мудрость. Но когда одну и ту же фразу повторяют много раз, в контексте, между холодным пивком в баре, закупок в дьютифри в аэропорту, нарядных пассажиров, беспокойных детей и в предвкушении долгожданного отпуска или важной командировки, она, к сожалению, утрачивает свой смысл. И дело ведь не в том, что по инструкции, чтобы помогать другим, ты сам должен быть в порядке. Дело в настоящий момент в том, что многим сегодня нужно не «полюбить ближнего своего, как самого себя», как того требуют заповеди и нормы приличия, а «полюбить себя, как ближнего своего». Так это работает. И возможности открываются совсем другого уровня.
Мы отказываемся нести ответственность за себя, но с упоением берем ее за других. До какого-то момента это участие в судьбе других людей или целых компаний — крутая миссия и вполне себе жизненная цель. Она придает смысла, дает поводы для гордости и, самое главное, поднимает самооценку. На протяжении многих веков мы ищем внешние источники признания. Особенно женщины, особенно у мужчин (но это другая тема). Оценку и одобрение.
То есть вы понимаете: мы начинаем оценивать себя не относительно себя и своего внутреннего состояния, а судим по другим людям и их реакциям. Мы незаметно попадаем в ловушку подмены понятий. Добровольно и радостно принимаем для себя реактивную позицию. Мы зависим от внешних одобрений, боимся быть неудобными, стараемся вписываться в ожидания. И это снятие ответственности с себя. За себя. Можно сколько угодно вешать себе на грудь медали, но носить их очень тяжело. У меня много военных в семье, я знаю. Мы сами открываем свои личные границы, потому что так получаем свою идентичность. То есть счастье в том, чтобы нести на себе груз чужих несчастий?
Кстати, это работает и в другую сторону. Вы наверняка знаете много людей в своем окружении, которые вечно ноют. Такие ходят с вечно недовольными лицами, на которых вселенская скорбь. Причем красивые же люди, и со статусом все отлично, и денег вроде как хватает (но мы не считаем чужие деньги – это неприлично), фоточки в соцсетях с шампанским реками, новыми видовыми ресторанами и прицепом друзей. Но у них все всегда хуже, чем у других. И они щедро делятся этим с миром. И мир жалеет, подбадривает и дает поддержку. Поднимает самооценку и, по сути, позволяет и дальше себя так вести. Прививает позицию жертвы и манеру поведения, когда вечное нытье — источник счастья, триггер для его получения. Это тоже реактивная позиция. И, может, все бы ничего, ну, правда, бывают у всех периоды так себе, нужно поддержать и вселить надежду, что все будет хорошо и будет скоро. Но иногда такое снятие ответственности с себя за себя же становится выбором. И — бац! — ты уже путаешь, кто, кому и что должен. Быть несчастным — единственный источник твоего комфортного существования. Звучит катастрофически. И ведет только к тому, что фоточек в соцсетях будет пропорционально больше скорби на лице. Она, кстати, хорошо считывается, даже сквозь улыбки и наряды.
В обоих сценариях – парадокс, что источником счастья является несчастье. Правда жизни в том, что обе категории, может, и субъективны, но совсем не относительны друг друга. Это наша личная ответственность, которую нужно на себя взять, чтобы сделать тот или иной выбор. И уж если совсем честно, человеку на самом деле и другой человек-то не особо нужен, чтобы быть счастливым и творить великие дела. Мы изначально целостные, хоть иногда и покалеченные жизненным опытом и окружением. Всё внутри. Иногда нужно просто потеряться и найтись. Когда нет сил быть кем-то, всегда остаются силы быть собой. Да, на это нужна смелость, потому что точно огребешь от чужих неоправданных ожиданий. Смелость быть счастливым.
«А вдруг она сочтет меня слишком навязчивым?» — говорит мне приятель, который давно (и на самом деле безнадежно) влюблен и никак не может начать ухаживать за девушкой, опасаясь внешних реакций – ее и своего окружения.
«Тебе же хочется за ней ухаживать, тебе приносит это счастье? Значит, делай. Ты все сам поймешь. Ты сам даешь себе шанс разобраться – твое это или нет. И если нет, то ты просто пойдешь дальше, освободишь место, чтобы найти свою настоящую ЛЮБОВЬ», — кричу на него я с использованием нецензурной лексики.
Не отказывайтесь от жизни. Иначе жизнь откажется от вас.
А я со свежими индийскими антителами еду в Питер. Просто так. Потому что хочу. Потому что забронировала самый дорогой отель, который могу сейчас себе позволить, и уже сложила в чемодан шесть платьев (по количеству схем лечения) на два дня. Я победила болезнь! И это много: относительно меня, а не других.