Выносимая лёгкость бытия: до каких границ должно быть всё просто
В момент, когда вы только сели на конек «Все сложно» и ведете монолог на публику с многочисленными доводами и фактами, которые еще больше убеждают вас в собственной правоте, вы входите в азарт – заводитесь, жалеете себя, ненавидите врагов и раздуваете из искры пламя. Сейчас точно не тот момент, когда вообще можно говорить о лёгкости. И даже если вы никогда не слышали цитату про «Полегче!» и публично не выражали глубину своего разочарования, то наверняка хоть раз да искали подводные камни, вторые смыслы, подковерные интриги, подозревали, рефлексировали, превращались в мнительного параноика, находящегося в переоценке своей жизни и окружения. Такие кризисы регулярно накрывают всех, даже если вы максимально ментально здоровый человек. Они случаются и на пустом месте, когда мы искусственно, но от чистого сердца и с искренним умыслом повышаем градус важности той или иной ситуации. Создаем сложности. Чтобы их потом разруливать, расставлять точки на «i».
Вообще, эмоции – это признак жизни. А сложности – как хорошая специя: в моменте делают нашу жизнь вкуснее и сочнее, даже через негатив. Согласитесь, если вам безразлично, значит, вы не вовлечены. И это касается и дружбы, и личной жизни, и рабочих отношений, если вы в найме, и дела жизни. А значит, для вас всё вот это не имеет никакой ценности. И наоборот, чем больше вы искритесь, не понимаете, ломаете голову, чем труднее вам справляться с ситуацией, тем бОльшее место она занимает в вашей жизни, и тем большее желание возникает взять над ней контроль. Разрулить и решить.
Знаете, однажды у меня было сразу несколько клиентов по личному маркетингу – успешных амбициозных людей с одинаковым паттерном (образом) поведения. На основании ряда бесед с ними в процессе работы я вывела и поставила собственно мной сформулированный диагноз – синдром героя. Не тот синдром, когда человек себя чувствует главным персонажем художественного произведения или фильма, драматизируя все вокруг (хотя куда в наше время без драмы?), а тот, когда человек не может жить без преодоления трудностей и не чувствует себя живым без проблем. Огонь не горит. Мотивации нет. Были среди них даже такие, которые специально обнуляли свои достижения. Отдавали заработанные деньги нуждающимся, закрывали бизнес, уходили в новую профессию, чтобы вновь оказаться в той точке, из которой можно начинать с самого начала и чего-то достигать – забраться на самую высокую гору, добежать до финиша, разобраться в системе, взломать ее и найти неочевидное решение, изобрести новый короткий путь. Да и я сама такая, что далеко ходить. Сдала два больших проекта, которые были настоящим вызовом за последние полгода, и тоскую – адреналин пропал, список обязательных дел на день иссяк. Там полежу, тут посижу… Все слишком просто.
Для таких «героев» воспринимаемая сложность ситуации – это даже не столько показатель вовлеченности, сколько способ существовать с интересом к жизни. И да, с годами и опытом становится сложнее находить интерес, поскольку сомнения в собственных силах и талантах тают, как снег в апреле в Москве. И то, что раньше было интересным приключением, скрывающим в себе много ловушек, становится просто задачей. А решать задачи – это механическая и довольно лёгкая рутина. Все просто и понятно. И скучно.
Любви тоже нужны сложности. Они – идеальное топливо для страсти. Большинство людей, испытавших отказ, вместо того чтобы трезво оценить ситуацию, посмотреть по сторонам и построить другие здоровые отношения, в которых все просто и понятно, падают в омут, страдают и вожделеют объект своей любви (или субъект отказа) еще больше. Нам кажется, что если мы не страдаем, не преодолеваем трудности, то и любовь какая-то ненастоящая. Я часто вижу в постах знакомых и просто в медиапространстве сочетания «заслужить любовь» или «достойна любви». Как будто любовь – это не базовая потребность в пирамиде Маслоу, а какая-то особенная медаль, приз и кубок в соревнованиях. И нужно приложить особые усилия, взять под контроль, что-то в очередной раз разрулить, чтобы любовь была правильной.
Я не могу говорить за мужчин, но знакомые симпатичные и состоявшиеся девушки, которые хотели бы построить отношения или собираются/ставят целью выйти замуж (конечно, по любви), чаще всего склонны к двум крайностям. Первая – они выбирают не тех мужчин. Со сложностями. Женатых, полигамных (гулящих), с вероисповеданием, которое мешает жениться на «не своих», или принципами не связывать себя узами брака после неудачного прошлого опыта… и так далее, и тому подобное. Эти мужчины ужасно хороши, они ведут себя как альфа-представители своего пола, проявляют внимание и первыми идут в атаку. Им нужны трудности, интерес, чтобы не скучно. Не важно, что они там компенсируют себе внутри такими связями, это их дело. Но девушки, конечно, сдаются в начале и не сдаются потом. У них, возможно, даже любовь. Возможно, даже настоящая. С сопутствующими сложностями и невозможностями, которые, конечно, знак качества для «настоящих чувств». Они вовлекаются, ждут, надеются и верят.
Все сложно. И глупо. Потому что мир устроен просто. И люди устроены просто. И если ваша цель – жить в семье и строить отношения, то нужен человек, подходящий именно для этого. И нельзя соглашаться на другое.
Так же и с синдромом героя – здоровое состояние синдромом не назовут. И привлечение сложностей такого типа в свою жизнь – это отнюдь не проявление страсти и лояльности, а, скорее, снятие ответственности. Ведь так же проще – найти новую цель вместо того, чтобы искать настоящие смыслы. Смыслы, которые будут про качество, а не про количество. Про мечту, которая окрыляет. Вот что непросто. И это про любовь.
Вторая крайность алчущих крепких и искренних отношений – это когда девушки преподносят себя как приз. Мне часто приходится слышать фразы типа «Я такая красивая/образованная/самостоятельная/ухоженная/с интересными хобби /хорошо готовлю/в сексе неотразима…» можно продолжить до бесконечности; «Я ищу обеспеченного, самостоятельного, интересного, с хорошим образованием, ценителя прекрасного…» – дальше фантазируйте сами. Там плюс-минус похожие списки у всех. «Вы привлекательны, я – чертовски привлекательна, чего время терять?», – как говорили в одном прекрасном фильме. Концепция здравая, логичная – простая и совершенно не скучная при этом. Вроде бы.
Но вот что я заметила: большинство мужчин, соответствующих набору высоких стандартов и требуемых параметров, к всеобщему женскому удивлению, выбирают совсем другой тип спутниц. На таких мои «подруги» смотрят как на «второй сорт» невест. Я почему-то не задумывалась, почему так происходит. Но ответ нашел меня неожиданно. Как сказал мне один знакомый православный батюшка, «Не проси – предлагай». Во всей этой, на первый взгляд, идеальной модели нет важного: а что получают участники сделки? Зачем вовлекаться в длинные отношения с обязанностями и ответственностью, если все это можно получить без обременений на вечер или на отпуск гораздо более простым товарно-денежным способом? И нескучно, и разумно. А что получит мужчина от перспективы крепких и длительных отношений с этой «идеальной» женщиной? Если верить предложению выше, то приз. Авансом. Чтобы потом постоянно доказывать, что он этому призу соответствует?
Если же разбираться детально, включить профессионала-маркетолога, то рассматриваемая целевая аудитория – мужчины с таким списком качеств, вероятнее всего, и так что-то постоянно кому-то что-то доказывают и геройствуют в других областях своей жизни. Мы уверены, что они ищут этого же в отношениях? Делая свой странный, на взгляд многих, выбор в пользу женщин любого толка, они выбирают не простоту, а лёгкость.
Создать, дать лёгкость – это по-настоящему сложно. Далеко не многие готовы и способны. Это тысячи мелочей и миллиарды деталей, это экосистема с бесшовным пользовательским опытом, настоящий аутентичный люкс, когда ты еще не подумал/-а, а уже все есть – и даже больше. Но только такие отношения окрыляют и вдохновляют. Причем обе стороны. Потому что когда ты лёгкий, и сложности интересные и простота совершенно не скучная.