Уж замуж невтерпеж, или нужно ли все это на самом деле?
Размышлять на тему отношений и замужества можно бесконечно, перебирая в голове множество установок — от «Часики тикают!» до программы «Давай поженимся!» на Первом канале. Можно еще с пеной у рта и до хрипоты отстаивать свою точку зрения на вопрос пользы или вреда феминизма, а можно досконально проанализировать и по косточкам разобрать морально-этическую подоплеку шоу «Холостяк». Как говорится, у каждого свои методы и «радости».
Это настолько скользкая и полярная тема, что мне даже захотелось вставить ремарку о том, что данная колонка — мнение субъективное, но я передумала. Любой взгляд на вещи, явления, ситуации и прочее априори индивидуален, а извиняться за свою позицию — глупо. Это как с политиками. Они не могут нравится или нет — вы либо разделяете их взгляды, либо остаетесь при своих. Так и я: быть в одиночестве лично для меня не менее прекрасно, чем быть в отношениях. Это вопрос периода жизни, и точно так же можно быть (чувствовать себя) одиноким, находясь в отношениях. Но тогда вопрос — зачем они? В отношениях быть «принято», замужем быть «прилично», особенно после определенного возраста.
Я все чаще сталкиваюсь со статьями и слышу разговоры на тему одиночества в большом городе. Сервисы, которые должны связывать судьбы, разочаровывают — желаемое и действительное не сходятся. Никто никого не ждет и не ищет. Часто просто потому, что страшно признаться в этом даже себе или просто нужно поднять самооценку. Вокруг пахнет скукой и тоской, а еще мошенничеством в виде фейковых профилей, недобросовестных брачных агентств и тому подобное. Мы не забываем о том, что исключения есть всегда, но на то они и исключения. Так вот, несмотря на то, что в лентах социальных сетей у нас, девушек, наряды, крутые рабочие проекты, выставки, рестораны, путешествия или воспоминания о них, разговоры о личном гораздо сильнее нас захватывают, чем разговоры о работе, карьере и жизни в целом.
Скажу больше (и это «секретик»): для многих суперкрасивых и успешных одиноких девушек с сильным личным брендом, великолепной репутацией и стильными соцсетями зачастую (не всегда!) этот «фасад» где-то глубоко внутри является лишь инструментом для того, чтобы состояться в отношениях. Работает это или нет — отдельная тема, но факт остается фактом, даже если он и не очень очевидным. Мои приятели мужчины не раз бросали замечания в стиле: «Она такая красивая, успешная, у нее насыщенная социальная жизнь, что даже не знаю, найдется ли в ней место для меня». Согласитесь, не все потянут. А кто потянет, тот, скорее всего, будет втянут в «состязание в успехе» или в другие крайности — от компромисса с собой до мезальянса. Каждый, конечно, счастлив по-своему, но вопросики — немые, застывшие в глазах, «на подумать» в голове или бестактные, в лоб, — так или иначе, но будут возникать.
Кстати, про бестактность. Возвращаемся к тикающим часикам. Я недавно прочитала, что Дженнифер Энистон сказала (за точность цитаты не ручаюсь, но смысл верен), что вы не знаете и не догадываетесь об истинных причинах, почему женщина не заводит ребенка, поэтому любой вопрос (даже от мамы) на эту тему является неприличным и бестактным.
Добавлю от себя в этот же «костер» вопрос «Почему ты до сих пор одна?». Никто из нас не знает ответа. А искать его — это «привет» самооценке (в обе стороны!). В реальной жизни это и правда часто большая проблема, которая дамокловым мечом висит над девушками, не выскочившими замуж по любви, по дурости или просто чтобы стать взрослой в двадцать лет, а также над теми, кому за 40 — разведенными, но уже со взрослыми детьми, живущими на полную катушку. При видимом благополучии часики продолжают тикать (как же это мерзко звучит!), что порождает новый рынок — все больше девушек в моем окружении подумывают или замораживают свои яйцеклетки. Это решение позволяет им жить и строить отношения со здоровой мотивацией, а не потому, что «поезд отходит и провожающим нужно выйти».
А вот еще тренд, который почему-то в последние пару лет стал навязчиво появляться то тут, то там: ситуация, когда ты не понимаешь, в отношениях ты или нет. Вот вроде бы у тебя есть мужчина, у вас вроде роман, и вроде впереди перспективы. Ключевое слово — «вроде». Потому что твой визави ничего не обещает, прямые вопросы его обижают или пугают, разговоры о планах на будущее приводят к ссорам — поэтому Бог знает, что же между вами. Длится все это месяцы или даже годы. Это как поклонник, который ставит «огонечки» на каждую вашу сторис, но на кофе/бокал вина не приглашает. Если вам когда-нибудь потребуется объяснить кому-то, что такое когнитивный диссонанс, то запомните — это он! Мне повезло слегка прояснить для себя этот вопрос: я общалась с мужчиной, который после нескольких месяцев таких «вроде» был отправлен одной прелестницей в отставку и был этим фактом очень-очень удручен — терять девушку он не хотел. Пока мы разбирали ситуацию, я в лоб спросила (не знаю, что меня дернуло!): «Были ли вы в отношениях?», а он прямо мне ответил «Нет». Ну, я даже и не знаю, что здесь комментировать. Там, где вода не течет, она тухнет. Никто не хочет жить в несвежей жиже, особенно когда часики тикают. Шутка, конечно. Но в каждой из них есть доля правды.
В копилку — разговоры на тему официального и гражданского брака. На самом деле для людей мыслящих нет разницы: ты точно так же можешь любить, быть любимой/любимым, рожать детей, строить дома, быть вместе — со штампом или без. Единственное, для чего он нужен, — для комфорта. У меня был иностранный гражданский муж, и с оформленным браком мне было бы гораздо проще перемещаться из страны в страну. Понимаю, за что борются ЛГБТ-пары, отстаивая возможность вступать в брак (или гражданское партнерство), — это элементарная забота о близком тебе человеке. Если следовать этой логике, то что нам, гетеросексуальным парам, мешает сделать свои отношения более комфортными и безопасными? Я и про женщин, и про мужчин. Вот не понимаю я этих разговоров о том, что хорошее дело браком не назовут.
«Хочу замуж» — совершенно нормальный и здоровый запрос. Такой же, как и не хочу. Но когда «не хочу», то все более или менее понятно. А вот на «хочу» я все чаще стала задавать вопрос «А тебе зачем это?». Кто-то обижается, другие смотрят, как на умалишенную. Но я правда хочу понять зачем. Да, конечно, успешным и красивым нужна возможность расслабиться, замужество правильно расставляет роли, о которых мы стали изрядно забывать, то есть женщина подсознательно ищет безопасности, статуса. Но парадокс в том, что на самом деле девушка может обладать всем этим и без мужа. Тогда зачем надо замуж? У женщин на генетическом уровне заложена необходимость состояться в отношениях. Любить кого-то. Она должна отдавать тепло, иначе «сгорит».
Один мой знакомый задал мне вопрос, когда делился соображениями о своих отношениях: «Это же навсегда?» Я честно сказала, что мои родители живут вместе уже 50 лет, а у меня было три мужа, и с каждым я была по-своему счастлива. Каждый раз это отдельная жизнь и «навсегда». Просто время — такая категория, которая в состоянии вместить несколько историй. И это здорово. Вот и получается, что у каждого совершенно свое, особенное и неповторимое, «навсегда».