Зал мертвых: топ самых страшных созданий, обитающих в вашем фитнес-центре

У каждого второго сейчас в багажнике лежит сумка со спортивной «сменкой» на случай, если после работы найдется время заскочить в фитнес-центр и по-быстрому «преодолеть себя». Но собственные лень и сезонное бессилие — не единственные монстры, с которыми приходится бороться меж зеркал и лавок… Time Out рассказывает, к чему стоит быть готовым, когда открываешь врата спортивного зала. 

 

 

Братюня 

Братюня он не просто так – он чей-то братюня. Обычно ходит на тренировки с напарником – так они дисциплинируют друг друга, поддерживают общую мотивацию, создают друг для друга соревновательную среду, да и вообще вместе, как известно, веселее. Но если по какой-то причине друг стал появляться реже,  самоидентификация братюни начинает сыпаться: соло-сессий для него быть в принципе не может, а потому в такие дни он захочет стать именно вашим фитнес-братюней. Подстрахует, поделится спортпитом и, конечно, выльет на вас всю запасенную френдли-энергию: будет вовлекать в нелепые диалоги между подходами, как будто вы знакомы со времен сериала «Клиника», травить позорные шутки и вообще всячески избывать свое одиночество посредством вас. Липкий, но условно терпимый персонаж.  

Оберег – свой фитнес-бро.  

Бывалый  

Хранитель традиций. Бывалый, матерый, местами обвисший тревожно-одинокий монстр. Если братюня лезет со своей потной дружбой, чтобы будничными темами разбавить тренировочный процесс, то бывалый только о «грамотной» физнагрузке и ведет речь. Ведет неумолимо и прямо к вам. А вы, понятно, не просили. Кроме уже привычной радиопередачи между подходами – легенды о его победе над гирей в 1975 году – вы получите гору бесплатных советов во время подходов: «Ноги шире!», «Мостик, мостик делай!», «Вот так! И творог потом не забудь сразу поесть». Носит полосатые «люберские» штаны и иногда сланцы (да, и в вашем зале тоже). Дадите слабину, он вообще над вами опеку оформит.  

Защита от этого монстра – наушники. И покрупнее – чтобы точно заметил.  

Крепыш 

Демон древнего мира. Нечеловеческих размеров стронгмен слегка за сорок. Блуждающая тестостероновая мина, перетянутая атлетическим поясом. Работает исключительно с убервесами. Между подходами медленно обходит зал и громко сопит. Неразговорчив, но и молчит тоже громко. Пьет из пятилитровой бутыли и подъедает что-то из таблетницы. Всегда не в духе — и именно поэтому всем окружающим приходится периодически прокладывать себе новые маршруты между тренажерами, чтобы не получить ожог стероидной яростью. Постоянно готовится к каким-то глазовыдавливающим соревнованиям по тяге грузовика или жонглированию каменными шарами.  

Ни оберег, ни зачарованное оружие тут вам не помогут. Как говорил старик Гэндальф, «этот враг не по силам никому из вас». Так что бегите, глупцы!  

Влажный 

Судя по принесенной с собой влаге, проживает на дне океана. Может принимать любую форму от счастливой-мамочки-прекрасного-сыночка-ноготочки-митино до успешного лайф-коуча (из того же Митино), так как он суть вода. Если ваши программы упражнений вдруг совпали,и так вышло, что вы делите один тренажер, то либо готовьтесь подтирать за ним – отдельным полотенцем – капельки самомотивации, либо раз за разом напоминать, чтобы он подкладывал это самое полотенце под свое телесное воплощение перед подходом. 

Если ни то, ни другое не входит в ваш тренировочный план, просто выберите в этот раз свободные веса.  

Лайкосос 

Этот вампир необычен тем, что в зеркалах он все же отражается. Даже слишком. Собственно, за этим в зал и ходит – инстаграмиться на выносливость. Предпочитает упражнения «на орех», в руках же редко когда бывает что-то тяжелее смартфона. Чехол смартфона при этом непременно должен контрастировать с сегодняшними лосинами (едко-оранжевые, камуфляжные, «мясные» обязательны, хоть и давно уже не тренд) — а если новых лосин не завезли, вы рискуете на некоторое время вовсе потерять этого персонажа из виду. Умудряется совмещать поверхностные знания в области биохимии со степенью эксперта-козерожки в астрологии. Бесит тем, что может неожиданно материализоваться у вас на пути со своим чертовым смартфоном и этой чертовой ногой на носочке, когда вы несете снаряд на место. Ну и, разумеется, тем, что угрожает затащить вас в свою ванильнобатончиковую «команду мечты».  

Можно отвлечь, кинув в угол шприц с ботоксом.  

Обращенный 

Неофит, салага, идейный эктоморф (по-русски дрищ). Класс «нежить». Настоящий ходячий мертвец – либо просто нелепо шаркает по залу с потерянным взглядом и путается под ногами, либо пытается добраться до ваших мозгов («А что порекомендуете на бицепс: гейнер или скакалку?»). Головку сам держать научился, веса убирать на место – пока нет. Обращенный – худшая версия себя и одновременно ваш внутренний «подснежник». Иногда располагает к терпеливым наставлениям, иногда – настойчиво выпрашивает своим поведением отеческую оплеуху. В одном экземпляре тотально безобиден, даже умилен. Другое дело, когда такие сбиваются в стадо и шаркают по залу уже одним большим глупым мясом или кучкуются вокруг одного тренажера целый час.  

Это монстр первого уровня – можете просто опрыскать из фляги или шугнуть штангеткой.     

Зависимый 

Более опытный качонок, но еще не избавившийся от черты вышеописанного монстра оккупировать тренажер. Да, использует он его уже с сознанием дела, но при этом пробку создает немалую. Охраняет станок, как будто приведение, которое не может покинуть собственный особняк. Только попытаешься переставить угол или вес, сразу услышишь за спиной загробный шепоток: «Не спеш-ш-шите, у меня ещ-щ-ще три подхода…»  

Тактика как с влажным. Просто оставьте ему тренажер на растерзание. Вы же опытный атлет – найдете замену.   

Одержимый 

Жертва собственного энтузиазма. Тот, о ком вы потом смотрите гифки в соцсетках. Использует зальную технику максимально извращенно: амлитудно, громко и совсем небезопасно. Часто курсирует из зала в зал, так как в одних его попросили больше не появляться со своей дьявольской пляской, в других он закономерно устыдился появляться сам. В лучшем случае организовывает досуг дежурному тренеру и администраторам, в худшем – подводит их под увольнение за то, что не уследили, как клиента отпружинило из кроссовера в стайку бикинях.  

Постная 

Бикиняха. Она же бикинюга (если претенциозность выше референсных значений). Она же фитнес-бекони (если расслабилась, но в категорию в этом году все равно рвется). Подруги убеждены, что ведьма. Самый персональный из всех персональных тренеров. Год-два назад впервые пришла в зал подопечной к своему тогда еще персональному тренеру, который чуть позже заботливо подкармливал ее зефирками на скороспелых соревнованиях, чтобы не рухнула в обморок. Ведет группы похудения из двух-трех «плюшечек» и Инстаграм-марафоны с информацией на уровне «вы это то, что вы едите».  

Избегать не нужно – скорее всего, она сама не обратит на вас никакого внимания и тренироваться тоже не помешает.  

Скример  

Этот монстр может быть проявляться в любом обличье, в том числе во всех уже перечисленных. Важна одна бонусная черта: будь то львиный рык или дельфиний писк, скример явит вам всего себя в звуке, сопровождающем финальный толчок штанги. И это не будет апофеозом всей тренировки – если атлет обозначил такую «фичу», кричать он будет регулярно и самозабвенно (на результат это обычно никак влияет). 

Уже догадались? Верно. Наушники. Вообще всегда берите в зал наушники – мало ли что.  

Токсичный 

Патологически чистоплотное существо, поливающее себя до и после тренировки дезодорантом. Аэрозолем, конечно же. По Z-траектории. Как в рекламе, да. Только в тесной раздевалке. Пока вы стоите в одной штанине и взбалтываете свой драгоценный протеинчик. Также может по совместительству являться одной из вышеперечисленных сущностей. 

Урезонить душистого вы никогда не успеваете, так как он практически сразу сам спешно покидает помещение. Выход: бдить в будущем, вовремя перехватывать руку с баллоном и взывать к человечности.  

Спецпроект

Загружается, подождите ...