Москва
Москва
Петербург
Та самая вещь, которую я в тебе ненавижу: 5 супружеских пар о недостатках друг друга

Та самая вещь, которую я в тебе ненавижу: 5 супружеских пар о недостатках друг друга

На конец зимы – начало весны приходятся все «гендерные» праздники. Между 14 февраля и 8 марта, накануне 23 февраля Time Out попросил пять пар москвичей по отдельности, не давая им возможности сговориться и придумать общий «правильный» ответ, честно сказать, что им не нравится друг в друге и что надо делать, чтобы недостатки не мешали жить с любимым человеком.

 

 

Евгения и Денис

 

Какие недостатки вы считаете главными у вашего партнера?

 

Евгения:

 

Считаю, что у моего мужа нет недостатков. А есть некоторые черты, с которыми мне поначалу было очень сложно смириться. Главный камень преткновения в нашей семье — противоположные взгляды на то, как и с какой скоростью должны решаться многие вопросы. В моем понимании, во всем должен быть абсолютный порядок, любой вопрос должен решаться сразу. Муж — абсолютная противоположность. Прежде чем что-то решить, ему надо обязательно все обдумать. И это отражается на том, как он куда-то собирается, как выбирает, где поужинать. Муж всегда искренне готов помочь. Просто раскачивается он ровно к моменту, когда все уже сделано мной. По крайней мере, так было в самом начале нашей совместной жизни.

 

Денис:

 

Я считаю, что у моей жены, конечно, недостатков нет, просто ни одного нету. Вот, например, в то время, как я совершенно спокойно выполняю какую-то задачу, моя жена может выполнить ее уже два или три раза, устать, поругаться на меня, понять, что сделала что-то не так, — и в итоге согласиться со мной, что в общем-то и не стоило так уж торопиться. Или вот, помню, в начале наших отношений попросила она меня купить елку. Ну попросила и попросила, я указания принял и отправился на работу, думая, что в этот день или максимум на следующий елку мы справим. Настоящую, не очень большую, но симпатичную. Когда я вернулся домой, на балконе меня ждала не елка, а настоящая жертва репрессий. Мы с моей тогда еще будущей женой обсудили ее скоростные качества и сдержанность, но елку решили оставить. Так она и стояла, глядя на нас с немым укором все новогодние праздники. Конечно, недостатков у моей жены нет, да и делает она все правильно, но вот елка у нас с тех пор искусственная.

 

Вы боретесь с недостатками партнера или примирились с их существованием?

 

Евгения:

 

Мне кажется, мы смогли найти золотую середину, и у меня со временем появились зачатки здоровой доли пофигизма. Я уже никого не заставляю и сама не стремлюсь заправлять кровать сразу же после подъема с постели и спокойно оставляю грязную посуду в раковине после ужина. Вроде бы ерунда, но раньше для меня это были принципиальные вопросы. Муж до сих пор вспоминает историю, как перед Новым годом я попросила его купить елку — и в тот же день купила ее сама, разозлившись на него за медлительность. Ведь мне казалось, что купить елку можно в течение часа на любом углу Москвы, а муж просто хотел подумать, где выбрать елку получше. В итоге в ту зиму у нас дома стояла купленная у ближайшего метро страшная сиротская елка, зато ее покупка заняла 10 минут.

 

Денис:

 

Могу совершенно точно сказать: несмотря на то что мы разные и что скоростные качества моей жены по-прежнему проявляются в нашей совместной жизни, я научился с этим мириться. Иногда я просто меньше обращаю внимания на некоторые ее мельтешения, а иногда, как ни странно, оказывается, что скорость — очень даже неплохое качество.

 

 

 

 

Дарья и Александр

 

Какие недостатки вы считаете главными у вашего партнера?

 

Дарья:

 

Мой муж — зануда. Помните: «Почистил зубы – закрой, блин, тюбик»? Вот это прямо про мужа. Он довольно часто цепляется к таким мелочам, на которые я бы сроду внимания не обратила. Не так сложила вещи, неправильно поставила обувь в коридоре, ему неудобно пройти. Ну казалось бы — ну отодвинь ты эти мешающие тебе ботинки! Но нет, он обязательно выскажется в духе «Сколько раз я должен повторять, что...»! Плюс он всегда напоминает мне о каких-то делах, о времени: мол, уже 15-00! Или «Ты зонтик взяла?» С одной стороны, это проявление заботы, с другой — я иногда чувствую себя несмышленым младенцем, который не в состоянии следить за временем или посмотреть прогноз погоды.

 

Александр:

 

Я подсмотрел у жены про тюбик. Да!!! Вот что сложного — взять и закрыть этот тюбик? Для меня принципиален порядок, и я реально не понимаю, почему сложно вытереть кран после того, как помыта посуда, что такого невероятно трудного в том, чтобы протереть тарелки перед тем, как убрать их, и почему нельзя подумать о том, как другие члены семьи будут подходить к зеркалу в коридоре. Еще она иногда включает дурочку. Например, с вероятностью 99%, если я попрошу купить все для салата «Цезарь», чего-то не хватит. Обязательно! Надо непременно писать по пунктам. Иногда бесит ужасно. Еще она любят долго спать. Я встаю в 7 утра, ну в 9 в выходные, и реально не понимаю, как ей не жалко времени дрыхнуть до обеда. Зато вечером я уже иду спать, а она может спокойно до 2 часов ночи сидеть за компом. О! Вот это тоже недостаток, она слишком много времени, на мой взгляд, проводит в интернете. Какие-то форумы, фейсбуки, жж... Иногда мне кажется, что ей там интереснее, чем с семьей. Что еще... Да ерунда, на самом деле.

 

Вы боретесь с недостатками партнера или примирились с их существованием?

 

Дарья:

 

Никак я с этим не борюсь, поскольку понимаю, что в общей массе эти придирки — та самая мелочь, из-за которой не стоит ссориться. А! Еще он наваливает вещи на спинку кресла. Иногда там скапливаются 7-8 свитеров... Бороться бесполезно, я просто периодически перекладываю эту выставку в шкаф. И он редко бывает благодарен, вот это реально обижает. То есть если я что-то сделала не так — он выскажет свое «фе», а если все идеально — то вроде так и надо.

 

Александр:

 

Как борюсь? Ругаюсь, как еще.

 

 

 

 

Максим и Юлия

 

Какие недостатки вы считаете главными у вашего партнера?

 

Юлия:

 

Я не вижу недостатков в Максиме. Это скорее особенности, которые ему мешают стать еще лучше. Их всего две: первая — Максиму абсолютно все равно, как он выглядит, а вторая — он увлекающийся человек, может быть настолько поглощен работой, что забывает обо всем на свете.

 

Максим:

 

Главный недостаток — погружение в «обидчивое» состояние, если я каким-то образом задел больные места. Из этого состояния потом сложно выйти, и оно только усиливается с любыми попытками как-то сгладить ситуацию. Это начинается на самом деле из-за моей невнимательности, а продолжается потому, что я совершенно неправильно с этой ситуацией справляюсь. Знаю, как надо, но делаю так, как не надо. По сути, даже скорее не недостаток партнера, а общий такой недостаток — одно умножается на другое.

 

Вы боретесь с недостатками партнера или примирились с их существованием?

 

Юлия:

 

Я просто взяла на себя заботу об этой части его жизни: слежу за тем, чтобы у него вся одежда сочеталась между собой, а обувь была чистой. Веду календарь его дел и обещаний, напоминаю Максу про то, что пора бы поесть или, например, позвонить маме. В общем, это не проблема совсем!

 

Максим:

 

На самом деле каждый недостаток партнера — это отражение собственного недостатка, который конфликтует с особенностью партнера. Поэтому бороться эффективнее не с партнером, а с собой, так как переделывать партнера не вижу смысла. Переделывать себя — тоже занятие непростое, но я занимаюсь этим и даже делаю определенные подвижки. Особенно если с тобой такой партнер, как моя жена Юля. Это самое ценное, что есть и будет в моей жизни.

 

 

 

 

Катя и Костя

 

Какие недостатки вы считаете главными у вашего партнера?

 

Катя:

 

Он ужасный пессимист, причем не ситуационно, а фоново. Это самое неприятное. Когда я говорю: «А давай поедем через полгода в Грузию», он смотрит на меня обреченным взглядом и спрашивает что-то вроде: «Как ты себе это представляешь?». Дальше следует список аргументов на тему «почему у нас это не получится». И все это вместо того, чтобы думать о том, как сделать так, чтобы получилось. Потом мы едем, и он очень доволен. Но в следующий раз все повторяется по новой. Второй недостаток — он иногда бывает чудовищно нетактичным и обижает всех кругом — меня, моего сына, моих подруг, свою дочь. Случается это, как правило, на ровном месте. Ничто не предвещало, а Костя зажег — это про нас. Зачем сказал, почему сказал, для чего — он и сам не знает. Ну вот вылетело. И самое страшное, что он не сразу понимает, что именно он сделал. Еще какое-то время он улыбается, смотрит с выражением тотального интеллектуального превосходства и смакует собственную шутку.

 

Костя:

 

Она ругается! В конфликте, вместо того чтобы искать выход, компромисс и прочие прекрасные вещи, она склонна во всей черноте разворачивать апокалиптическую картину происходящих с нами ужасов. Выводы всякий раз одни и те же: а) жизнь — боль, б) мы все умрем. И она пипец расточительная. Она не умеет копить, категорически ничего не хочет знать об инвестировании и уверена, что, если ты тратишь больше денег, они приходят к тебе в бОльших количествах. Но и я, как показала жизнь, в этом не гуру. Так что в этом вопросе жизнь значительно нас примирила.

 

Вы боретесь с недостатками партнера или примирились с их существованием?

 

Катя:

 

С первым борюсь очень просто. Не обращаю никакого внимания на его прогнозы и, грубо говоря, продолжаю искать авиабилеты в Тбилиси и прекрасное место для жилья. Получаются две параллельные прямые, которые потом — когда отступать некуда — все-таки пересекаются и продолжают движение. С бестактностью бороться невозможно в принципе, это, мне кажется, врожденное счастье. Просто, когда мы вместе, я постоянно начеку. Иногда я понимаю, что вот сейчас грянет, и фейспалм удается предотвратить. Иногда — нет. Тогда я ругаюсь, обижаюсь и долго объясняю ему, в чем он был неправ и на что обиделась условная Маша. Он кивает, понимает, но потом все случается ровно так же. Это не лечится.

 

Костя:

 

Я борюсь с ее недостатками, ого-го как я с ними борюсь! Каждый божий раз я объясняю, что это, конечно, все ужасно, но давай же искать конструктив. Давай найдем какие-то маленькие шажочки, которые, конечно, ничего не исправят мгновенно — но чуть продвинут нас туда, куда нам надо. К сожалению, это не всегда имеет действие. Поэтому активную часть конфликта лучше переждать, спрятавшись в складках местности. И уже потом выйти к ней усталой с конструктивом.

 

 

 

 

Ирина и Юрий

 

Какие недостатки вы считаете главными у вашего партнера?

 

Ирина:

 

Я не вижу в Юре именно «недостатков». Просто некоторые его черты диаметрально противоположны моим. У нас разные внутренние ритмы. Он терпеть не может спонтанность («пойдем сегодня вечером в гости!»), ему нужен внутренний настрой — даже для телефонного звонка. А я люблю все делать тут же, немедленно, сразу: «Если я чего решил — выпью обязательно!».

 

Юрий:

 

Признаться, найти у Ирины недостатки, а тем более «главные» — не такая уж и простая задача, поэтому пришлось сосредоточиться и изрядно покопаться в себе самом. В результате этих изысканий на самой поверхности обнаружился один — на мой взгляд вопиющий — недостаток, если, конечно, к недостаткам можно отнести некие регулярно повторяющиеся особенности в поведении партнера, способные вызвать у другого нечто вроде раздражения. Так вот, такой особенностью я считаю неспособность (или нежелание) к правильному расчету времени. Если я получаю смс «Дорогой, я уже подъезжаю к дому», то смело могу быть уверенным, что Ира еще далеко. А когда мы вместе собираемся ехать в гости, последние, получив в телефонном разговоре с Ирой клятвенные уверения в том, что мы уже в машине (в то время как вся семья еще в пижамах), перезванивают мне, чтобы узнать, сколько еще нам действительно нужно времени на сборы и на дорогу.

 

Вы боретесь с недостатками партнера или примирились с их существованием?

 

Ирина:

 

Стараюсь на него не давить. Получается не всегда, но он меня прощает. Я радостно вовлекаю его в социальную жизнь (гости, культурные мероприятия), при этом понимаю, что если вдруг что-то отменяется, то он вздыхает с облегчением.

Мы знакомы с 11 лет, и встретились после — не пугайтесь — почти тридцатилетнего перерыва. У каждого из нас по взрослому ребенку и общий маленький сын. Мне кажется, мы оба понимаем, что хотим быть вместе и что переделывать партнера — дело не просто утомительное, а совершенно безнадежное. Наверное, этим объясняется наше полное приятие друг друга.

 

Юрий:

 

Бороться с неорганизованностью, думаю, бессмысленно, тем более что она по-своему мила и никакой «угрозы миру» не несет. А примириться с этим фактом я все же не могу — иначе не счел бы его недостатком.

20 февраля 2015
ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ НА WEEKEND? ПОДПИШИСЬ НА САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ

Еще по теме

Загружается, подождите...
Загружается, подождите...
Загружается, подождите...
Регистрация

Войти под своим именем

Вход на сайт
Восстановить пароль

Нет аккаунта?
Регистрация