Собака Светланы Конеген написала книгу о светской жизни
Ну, и нагнала ты на всех страху. Даже в меру светский Александр Журбин сказал на презентации: «Я благодарен этой собаке за то, что не стал очередным ее героем: читал просто с замиранием сердца».
А что вы хотите? Вы же лживые, циничные, безнравственные, нелепые и уродливые априори люди. Я честнее и добрее, чем вы все вместе взятые. Переучить вас мне вряд ли удастся, так хотя бы поставить в неловкое положение… А ведь изначально замысел был другим — героями моей «Энциклопедии светских кобелей и сук» должны были стать представители высокой культуры, которые по сути мне гораздо ближе. Но издатели говорят, что они на хер никому не нужны.
Да уж, сегодня пишут все кому не лень.
Чего греха таить, моя хозяйка с детства страдает графоманией, а это, как известно, хуже СПИДа и столь же безнадежно и неизлечимо. Рано или поздно она должна была заразить этим меня. Так что теперь мы лечимся одной и той же вакциной.
Помогает?
Графомания — это болезнь-наслаждение. Знаете, какие сильные чувства обуревали мною при рассказе о Янке Чернильнице, в прошлом владелице сочинского богоугодного заведения «Лазурная», а ныне дрессировщице крошечного бишон-фриза неопределенного пола и возраста по кличке Биланка? Да что там Янка! В моей книжке есть героиня не менее яркая — крикливая и чванливая шавка неизвестной породы по кличке Волочок. Помните ее свадьбу, ставшую воплощением российской мещанской мифологии, связанной с представлением о прекрасном? Или, например, знатный графоман, мой в этом смысле коллега, здоровенный бульдог Димка Бык. Когда он сидит в прямом эфире, создается впечатление, будто бы там, под столом, целомудренно прикрывающем его чресла, ширинка всегда расстегнута, и собачий член бесстыдно торчит наружу… Просто грех это не описать. Впрочем, и у него есть конкуренты. Хотя бы кобель породы бриар Федька, который так простодушно и самозабвенно купается в лучах рекламной славы, что у него даже нет времени задуматься над тем, что с ним стрясется, когда ее естественный лимит все же закончится! Недаром поговаривают, что неуемное пристрастие Федьки к самым различным продуктам фармацевтики (далеко не всегда легальной) отбило у него не только последнее собачье чутье, но и способность шевелить извилинами своей огромной башки…
Но все они могут подать на тебя в суд…
Все герои книги — собаки, поэтому, если кому-то захочется идентифицировать себя с той или иной жучкой, ради бога. Цирка в таком судебном процессе будет предостаточно.
Светской тусовке досталось по самое не могу, но нечестно делать исключения — свою хозяйку ты обошла стороной…
Ее трогать невыгодно. Она девушка сволочная, от нее чего угодно ждать можно.
Почему же про политиков ничего не написала?
Наша политика настолько обезличена, что народ может срывать раздражение исключительно на представителях шоу-бизнеса. В личных отношениях политики меня интересуют мало, поскольку ничем живым и съедобным от них не пахнет — мертвая природа. Конечно, я регулярно бываю в Госдуме, провожу совещания, серьезно занимаюсь политическим консалтингом. У меня со всеми хорошие отношения, со всеми, за исключением Алексея Митрофанова: он меня панически боится. Иногда в ресторане орет: «Светка, убери Дусю, она ко мне в штаны лезет». Вот ведь, правда, — чем больше кобель… Простите, мужик, тем больше у него проблем психологических. А вот светскую тусовку мое присутствие бесспорно облагораживает.
А выпивать тебя Света тоже научила?
А можно прожить, не вылезая из ресторанов и клубов, не выпивая? Пью регулярно, хотя с меньшей охотой, чем Светка со своим итальянским мужем Франко. Люблю белые вина. Однажды в Венеции так налакалась, что свалилась в канал, меня вытаскивали с помощью гондольеров под радостные вопли японских туристов.
Если ты отождествляешь себя с людьми, то твоя хозяйка…
Она уверена, что я провоцирую в ней какое-то человеческое начало. Без меня она бы только и лаяла на окружающих.
Да ладно врать. Не похожа она на собаку. Ну экстравагантна бывает иногда, не больше…
Мы все-таки с ней лучше знаем друг друга. Уверяю вас, из нас двоих больше на человека похожа именно я. Для нее нагадить на чужой лестничный коврик — одно удовольствие. Каждую субботу ходит исповедоваться и просит батюшку ее от этого избавить. Батюшка говорит: «Бесовщина!» Результат вы можете видеть по нашей изрезанной входной двери.