Клали прибор
***
Однажды все свои белоснежные сорочки, которые были обязательной формой для официантов, я не успела постирать. В итоге единственным, что я смогла надеть на работу, оказалась полупрозрачная блузка, причем, по стечению обстоятельств, в тандеме с мятным бюстгальтером. В этом луке я получила 3000 чаевых со счетом в 2000, и это только с одного стола!
***
Несколько лет назад в нашем меню появился раздел wok. Как только не называли эти блюда! Один мужчина постоянно просил «шок с гречневой лапшой». Но фаворитом стал вариант: «Мне, пожалуйста, дабл ю окей с говядиной».
***
Я иногда практикую такой метод получения чаевых: специально долго не выношу сдачу гостю, тому надоедает ждать и он уходит, махнув рукой на свои пару-тройку сотен. А если кассир дает много мелочи, можно быть уверенным, что гость не захочет оттягивать карман, забирая такую сдачу.
***
В самом разгаре банкета, когда алкоголь льется рекой, а все гости заняты танцами, конкурсами и поздравлениями, никто не замечает, как официанты забирают пару бутылок вина себе на вечер. Нам же тоже хочется выпить за вашего именинника!
***
Официант-стажер уже неделю работал, но никак не мог сдать меню. И тут очередная попытка. Управляющая берет в руки тарелку с яблочным штруделем и шариком ванильного мороженого и спрашивает: «Что это?» Тот ей уверенно отвечает: «Кролик. С молодыми овощами». И как он гостям блюда презентует, интересно.
***
Бар закрыли на сигнализацию, погасили свет и ушли. Ночью нам позвонили и сказали, что в заведение кто-то проник. Естественно, мы сорвались и приехали посреди ночи. Оказалось, что две девушки уединились в туалете и там заснули. Ночью на них сработала сигнализация, и они вышли через окно на кухне.
***
Один из гостей, обладавший манерой быстро говорить, отчеканил: «Для меня три „Перони“ и пенне с лососем». Я еле сдерживалась, чтобы не рассмеяться. Вы только попробуйте произнести эту фразу быстро, без пауз. Будучи стажеркой, я вообще не опознала в этих словах позиции меню – пришлось звать на помощь.
***
«Блюдо дня» чаще всего готовится из продуктов, у которых вот-вот заканчивается срок годности. Когда просят оставшуюся еду упаковать на вынос, мы перекладываем ее руками, и если что-то из тарелки упало, то поднимаем и кладем обратно. Кстати, часто официанты пробуют ваши салаты или картошку фри по пути. И если вы нашли в блюде волос, это не значит что его вам приготовят заново – легче вынуть. Если хотите гарантий, сделайте какой-нибудь опознавательный знак, например, проткните еду вилкой.
***
Парень привел девушку на ужин. Самым доступным из мясного оказался свиной стейк. Юноша, в попытках показать даме, что он частый гость в ресторане да еще и смыслит в вопросах гастрономии, важно так заказал: «Мне как обычно – свиной стейк, прожарка – медиум». Я даже не знал, как объяснить, что уровень прожарки свинины не выбирают, при это не поставив его в неловкое положение.
***
Проблемного гостя сразу видно. Иногда приходится помочь такому человеку понять, что в нашем баре ему не понравится. На вопрос, почем сто граммов водки, я отвечаю: «Осталась только импортная по 400 рублей за рюмку» – и уточняю, что в рюмке 30 граммов. Как правило, этого достаточно, чтобы интерес к нашему заведению пропал.
***
Я армянка. Однажды к нам пришел шеф-повар одного из ресторанов со своим братом и странными дружками. Надравшись в хлам, он не мог даже набрать пинкод при расчете. Я стояла рядом и ждала. В итоге, отчаявшись в своих попытках, он обратился к своим друзьям, указав на меня пальцем: «Сделайте так, чтобы эта хачина перестала на меня смотреть». В этот момент в моей руке был огромный граненый бокал. Хотела уже замахнуться и дать ему по голове. Но его брат в этот момент дал ему пощечину такой силы, что звук услышали все гости ресторана.
***
Однажды к нам пришли гости и обнаружили заснувшего в зале шеф-повара. У него была сложная ночь, и он прилег в самом зале перед открытием, а мы забыли его разбудить. Благо гости оказались лояльными, и мы смогли перевести все в шутку.
***
Как-то раз две наших гостьи выпили лишнего, зашли на кухню и начали там шариться. Мы поняли, что они не в адеквате – пришлось их за руку оттуда выводить, на что они возмущались и грозились санэпидемстанцией. А потом на защиту встали их парни – в итоге мы минут 40 объяснялись.
***
Вполне спортивного вида, коротко стриженные, эта пара мужчин недолго делала вид, что зашла выпить. Уже после первого глотка один, по-свойски поманив меня рукой, перешел к сути визита: «Я считаю, что хороший бармен все вокруг знает». Он смотрел на меня взглядом доброго полицейского, ожидая ответа на предложенный мне выбор: поделиться всем, что знаю, или признать, что «хороший бармен» – это не про меня. Не дождавшись чистосердечного признания, сделал еще одну попытку: «Мы вообще-то пьем мало. Мы другое любим». Я опять промолчал, пытаясь понять, что же это значит. Тут в беседу вступил второй:
– Ты же знаешь, у кого тут что взять можно?
– Что именно?
– Не делай вид, что не понимаешь! У тебя же есть что-нибудь с хорошим эффектом?
– Хороший эффект дает пара порций рома 75 градусов или бурбон 64 градуса.
Они переглянулись и снова поднялись в атаку:
– Нет, не то. Мы верим, что у тебя ничего нет, но ты же знаешь, где взять.
– А что вам больше хочется: смешать что-нибудь вкусное или чистого?
– Чистого! – протягивают в один голос.
– Хотите шартрез, выдержанный в бочках?
– Что? В каких бочках?
– Полагаю, в дубовых.
Эта беседа длилась еще минут 15, потом они наконец ушли.
***
У нашего бармена был день рождения, и мы объявили об этом всем гостям. Очень неожиданно и приятно было, когда компания иностранцев хором запела «Очи черные». Это вам не бессменная Happy Birthday.