7 типичных посетителей театра, которые могут испортить даже прекрасный спектакль

 «Любите ли вы театр так, как я люблю его?» — вопрошала фарфорово-неистовая Татьяна Доронина в своем знаменитом монологе. Вы даете положительный ответ и покупаете заветный билетик. В назначенный вечер,выглаженный и причесанный, вы входите под священные своды обители искусств. Кажется, ничто не способно испортить сегодняшний вечер, но — увы! — только кажется. Вот семь типажей театральной тусовки, которым по силам омрачить даже самое идеально распланированное свидание с высоким искусством.

Зая

Это существо вне гендера и возраста. Самый сложный расклад — если особь занесло в зрительный зал безЗаи-2. Ее персональное представление будет разворачиваться на экране распаленного мобильного: смс-сообщения скучающего партнера будут перманентно освещать ваш сектор и настойчиво доказывать, что истинная любовь существует не где-то в книгах, а прямо рядом с вами. Не стоит расслабляться также в случае, если Заи пожаловали на спектакль в полном составе. Судорожное хватание за руки, интимные нашептывания и хихиканье, вступающее в противоречие с атмосферой, сводят на нет все ваши старания вникнуть в происходящее на сцене.

Как бороться: объединяться с сидящими по периметру Зай и делать замечания. Обычно ненадолго, но действует.

Оператор

Этот человек уверен, что призван на Землю, чтобы нести искусство в массы. Все разговоры об авторском праве и праве остальных зрителей спокойно увидеть то, за что они заплатили, кажутся ему пошлыми и не стоящими внимания. Зато, конечно, все желающие смогут насладиться великолепными видео, которые бравый театральный пропагандист залил на Ютюб: сложная съемка примерно с десятого ряда,дрожащая камера, условный звук, доносящийся откуда-то издалека.

Как бороться: в антракте наябедничать дежурной по залу.

Блогер

Эта категория обретает жизненные силы исключительно в антракте, а на время перформанса отключается и копит энергию для репортажа. В перерыве же выходит в астрал, снимая зал и сцену на фоне себя, не замечая удивленных людей, по странной прихоти судьбы очутившихся рядом и бесплатно пиарящихся. Всем видом заставляет окружающих чувствовать себя лишними и ненужными в объективе блогерского вип-пространства.

Как бороться: хайпануть, выкрикнув «привет, бабуля!» в его камеру или просто не обращать внимания.

Бывалый

Это эндемик данного театра. Живет поблизости и посещает каждую новую постановку в рабочем порядке. Чаще всего — импозантный взрослый дядечка в пиджаке и с бородкой клинышком. Свое присутствие в зоне вашего внимания считает благодеянием и честно занимает вас пространным рассказом об истории становления данных подмостков и влиянии системы Станиславского на мировое театральное сообщество. Знает об актерских возможностях лучше главрежа и самих актеров.  

Как бороться: слушать растопырив уши и пользоваться редким подарком судьбы.

Группа энтузиастов

Коллектив, основанный бывшей понаехавшей. Когда даме надоедают недружелюбные электрички и ночные вокзалы, она убеждает необходимое для автобуса (маршрутки) количество знакомых людей в их неодолимой тяге к прекрасному. Коэффициент вовлеченности усиливается за счет мужей и взрослых детей, ощутивших внезапное озарение. Уже к третьему выезду энтузиасты ощущают себя крепкой общностью, той, что сплотилась за время пути разогревающими напитками, уверенно повышающими градус восприятия искусства. Несильно огорчает их даже тот факт, что билеты предполагают рассадку в зале вразброс, а не единой фалангой.

Члены группы запросто делятся впечатлениями через ряд-два, ведут переговоры по схеме следования домой (через ресторанчик или напрямую), могут поиграть в жмурки в антракте или попросить вас передать вооон тому румяному мужчине в усах пачку сигарет и недоеденные бутерброды с красной рыбой. Всегда бодры и оптимистичны. Никогда не покидют плохих пьес — сидят до последнего заинтересованного члена группы.

Как бороться: не вступать в панибратские отношения, шикать, на вопросы отвечать условно-сдержанным тоном. Спойлер: все вышеуказанные методы бесперспективны.

Агент-провокатор

С первого акта ищет повод покинуть зал с проклятиями и убийственными формулировками в сторону режиссера. Терпеливо выслеживает таких же недовольных, сидящих в зоне его досягаемости. Возмущенными вздохами подает сигналы сомневающимся, сколачивая группировку для шумного отхода из гнезда разнузданности и омерзительной безвкусицы.

Как бороться: понимающе кивать и ждать, когда элитный батальон покинет место сражения.

Сюрприз для папы

Вашу судьбу может изменить неожиданно-иррациональное решение семьи завзятых театралов поощрить главу, далекого от театральной мишуры, походом на «проверенный потрясающий спектакль». Если ваше кресло оказалось рядом с креслом виновника торжества, будьте готовы:

  • заражаться зевотой осчастливленного,
  • подставлять плечо присыпающему от полноты впечатлений,
  • «случайно» подталкивать под локоток дабы прервать череду всхрапываний театрального новобранца и 
  • быть готовым составить компанию в буфете либо сказать твердое «нет» на предложение «давай пропустим второй тайм и отметим мой праздник как положено, а они (его родственники-балетоманы) пусть досматривают эту муть».

Как бороться: твердо решить, за кого вы в этой мини-драме. Если не хотите праздновать день рождения чужого папы — четко выразите свою мысль, остальное за вас доделает семья. Опытные театралы не дадут даже формальному главе клана испортить себе праздник приобщения к искусству Мельпомены.

Предупрежден — значит вооружен. «Ступайте, ступайте в театр, живите и умрите в нем, если можете!..»

Спецпроект

Загружается, подождите ...