Москва
Москва
Петербург
Снять без боя: аренда квартиры в Москве

Снять без боя: аренда квартиры в Москве

Боль, смех и слезы в историях съемщиков московских квартир, расказанных ими самими.

Все привыкли выкручиваться: одни меняют место жительства, другие — съезжаются и разъезжаются, ищут идеальных соседей и учатся экономить на риелторах. И кажется, что в Москве так будет всегда.

Проверьте дважды, оборудована ли квартира всем необходимым
Однажды нам попалась подозрительно дешевая квартира в центре Москвы. Цена в объявлении была такая сладкая, такая сказочная, что мы стали спешно писать туда письма, звонить — в общем, всерьез занялись вопросом. Мой ажиотаж свел на нет приятель, который дочитал комментарии к объявлению и нашел там, что в квартире нет окон. Да, их действительно там не было.

Заранее узнайте все суперспособности хозяина квартиры — и оговорите случаи, когда он может их применять
Хозяин квартиры, которую мы сняли на «Водном стадионе», оказался сантехником. Он сразу сообщил, что сантехнику будет ремонтировать сам, бесплатно. Мы тогда не придали этому значения, а зря. Тогда мы любили съездить в субботу в «Арму» и угореть как следует, всерьез. И когда в воскресенье ты вдруг просыпаешься оттого, что по квартире бродит сантехник и делает ремонт, — это вообще не то переживание, которое тебе нужно после похода в техно-клуб.


Читайте также:

7 полезных сервисов для поиска квартиры


Убедитесь, что соседи в порядке
Хозяйка моей прошлой квартиры, Каролина Федоровна, запала мне в память фразой: «А вообще соседи у нас тут очень хорошие. Вот недавно Виталий Вульф тут... умер».

Убедитесь, что вы в порядке
Все слышали истории, как кому-то не сдали квартиру из-за того, что у него собака. Все слышали истории про то, как квартиру не сдали из-за национальности — все видели объявления «Строго славянам!» и так далее. Но вот то, что мне однажды не сдали квартиру, потому что побоялись, что я душевую кабину разломаю, — это вообще запредельное унижение. Да, я полноват.

Арендуйте у творческой интеллигенции
Мы снимали квартиру на «Аэропорту» у писателя Курицына. Это был идеальный лендлорд, которого ни секунды не интересовало, что происходит в квартире. Он даже не понял, что мы выбросили старую кровать и купили вместо нее диван. Но мы этим не пользовались, то есть все купленные нами вещи оставили ему.

Не сдавайте квартиру творческой интеллигенции
Я снимал квартиру с журналистом Олегом Соболевым, который тогда мало того что пил, так еще и был в довольно затяжной депрессии. Точнее так: я въехал к нему в двушку, занял комнату без двери. Вскоре я понял, что строить какую-то личную жизнь в комнате без двери довольно неловко, и тогда съехал. А пока не съехал, кроме всякой дичи, которую и вспомнить уже трудно, была история о том, как я утром приехал из Литвы и лег спать. Олега дома тоже не было несколько дней. Через некоторое время пришел мент, сообщил, что из-за меня (?!) всю ночь соседи звонили с жалобами в полицию, и спросил: «Что за притон тут у вас?» Выглядело жилище и правда как притон, не по фурфуру вообще.


Вскоре я понял, что строить какую-то личную жизнь в комнате без двери довольно неловко, и тогда съехал


Короче, мы заплатили какие-то штрафы за беспокойство, и только спустя пару недель выяснилось, что Олежа в состоянии легкого аффекта дал ключ знакомому, который всю ночь СПАЛ под Slayer (в нашем притоне была вполне хорошая аудиосистема). После возвращения из другой командировки выяснилось, что Олежа, тоже куда-то потерявшись, забыл закрыть холодильник. И у нас мало того что воняло, как на кладбище домашних животных, так еще из холодильника вылилась и растеклась по всему полу с заходами в комнаты какая-то неведомая и совершенно неотмываемая черная субстанция.

Нет, серьезно, пропишите в договоре, что хозяева не ходят в квартиру без вас. И требуйте соблюдения
Моя квартирная хозяйка таскается в квартиру на «Белорусской», пока меня нет, трогает вещи, пишет записки с замечаниями. В последний раз она написала: «Лена, у меня к вам ряд претензий. Вы забыли курицу в холодильнике перед отъездом, и она стухла, я еле отмыла. Ай-яй-яй!» Другая записка гласила: «Лена, вы стираете не тем порошком и закрываете крышку стиральной машинки, что категорически запрещено!» (машинка сломана, я ей не пользуюсь уже полгода). Черт, я маньяк чистоты, и в квартире стало лучше и уютнее, чем было до меня! У меня руки тряслись, когда я это читала, буду съезжать куда-нибудь обратно в Коптево, нервы дороже.

Уважайте тягу соседей к чистоте и порядку
Однажды я пришел домой и увидел записку от соседа, в которой он просил меня не оставлять «капли» на сиденье унитаза. Записка была написана в очень вежливом ключе; что меня напугало — это то, что он прикрепил ее к двери туалета ножом! Я оттуда съехал при первой же возможности, но с тех пор... Короче, больше такой проблемы у меня нет.

Графики и расписания помогут вам найти общий язык
Подружки, шерившие двухкомнатную квартиру, свято соблюдали одно железное правило: не оставлять на ночь двоих бойфрендов одновременно. Был ли у них график посещений или они каждый раз это обговаривали — мне неизвестно.

Секс вместо квартплаты — не всегда хорошая идея
Однажды я решил сдать свою однокомнатную квартиру, что вообще-то было не очень законно, потому что я на тот момент еще не выплатил ипотеку, но история не об этом. Девушка, одна из трех десятков откликнувшихся на объявление, мне показалась самой адекватной. То есть это сначала она мне такой показалась. Она приехала посмотреть квартиру, я посмотрел на нее, всем все понравилось. Ну ок. Мы обо всем договорились, она пообщала, что передаст деньги буквально завтра. Потом послезавтра. Всю неделю мы договаривались о встречах, но всякий раз она перезванивала и сообщала, что за городом, на встрече, за городом на встрече...


Следом присылает фотографию бутылки, которую она положила себе на колени — представьте фото сверху, о-о-очень короткая юбка, бутылка горлышком, так сказать, на себя...


Наконец, в пятницу происходит вот что: она опять отменяет встречу, извиняется и присылает сообщение примерно такого содержания: «Уезжаю на три недели в Новую Зеландию, но очень хочу, чтобы ты придержал квартиру до моего возвращения», а прямо сейчас предлагает встретиться наедине и распить вместе бутылку вина . Следом присылает фотографию бутылки, которую она положила себе на колени — представьте фото сверху, о-о-очень короткая юбка, бутылка горлышком, так сказать, на себя... Выглядит это все настолько неприлично и даже похабно, что я начинаю громко хохотать, а моя невеста, которая видит фото, свирепеет и обещает переломать ей ноги. В общем, через неделю мы уже сдали эту квартиру молодой семейной паре.

Не селитесь в одной квартире с начинающими музыкантами
Моя соседка работала в медиа, но мечтала о карьере певицы. Лично на мой взгляд, с таким голосом шансов не было никаких, но меня никто не спрашивал. Проблема была в том, что репетировала она строго на кухне, звукоизоляция в квартире очень условная. Уже с утра к ней приходили другие участники группы, дверь которым почему-то открывал я, ведь Света еще только просыпалась; иногда мне звонила мама, я говорил ей, что не слышу ничего, потому что присутствую на репетиции. Мог ли я ей сказать, что мне что-то не нравится? Я не могу говорить девушке, что от ее голоса кровь из ушей хлещет. Это невежливо.

Не селитесь в одной квартире с организаторами концертов
Как-то мы недорого сняли втроем практически разбомбленную квартиру на Тверской, которая к тому же стояла на продажу. Куча минусов: ты живешь фактически на чемоданах, долгосрочные планы не строишь, ремонтировать что-то тоже не видишь смысла, зато здорово экономишь. Так вот, один из roommates был страстным поклонником музыкального подполья — чем глубже и неочевиднее, тем лучше. И у него почти сразу возникла идея устраивать в этой разбомбленной квартире квартирники.


...зато на YouTube потом можно было найти видео, где какие-то рэперы читают рэп у нас в ванной...


Ну и однажды я уехал на новогодние каникулы в Азию, отдыхал от интернета, чувствовал себя максимально умиротворенно, пока однажды все же не залез в «Фейсбук». Первое, что я увидел, был постер, приглашающий на мероприятие с таким знакомым адресом! Имена на афише не обещали ничего хорошего; я был абсолютно уверен, что квартиру в лучшем случае просто сожгут, в худшем — станут варить мет, а соседи вызовут полицию. От умиротворения не осталось и следа. Потом выяснилось, что я зря волновался, ничего такого уж страшного не произошло, зато на YouTube потом можно было найти видео, где какие-то рэперы читают рэп у нас в ванной — или типа того, я подробностей уже не помню.

Осведомитесь, состоит ли ваш сосед в радикальных организациях
Правило всего одно: не снимай жилье вместе с анархистом (прямо сейчас я сама же его и нарушаю). Он будет вести google-доки с долгами за бытовую химию и интернет. Будет запрещать ставить геотеги в соцсетях, чтобы никто не пропалил квартиру. И вообще потребует заранее согласовывать с ним пребывание тех или иных (на самом деле любых) людей в квартире. Вся столешница на кухне будет занята спортивным питанием, а сколько в доме будет находиться холодного и травматического оружия, я предпочитаю не знать.

Узнайте точно, не продается ли ваша квартира
Я сделал ремонт в съемной квартире в Царицыно, и однажды, когда ехал на работу и думал, сколько мне надо прикупить дерева, чтобы сделать своими руками уже придуманную мебель, мне позвонила хозяйка и сказала что квартира продана. С тех пор я всегда этот момент уточняю, сдается квартира или и сдается, и продается. Как оказалось, бессовестные риелторы многие квартиры на сдачу продают, но не говорят об этом в объявлениях, а только на прямой вопрос признаются, что да, продается. Невредно еще искать на ЦИАНе и прочих таких сайтах. Так мои знакомые узнали не только что их квартира стоит на продажу, но и за сколько именно.

Поддерживайте в квартире чистоту — многие хозяева это ценят
Мы жили на «Рижской». В квартире бабушки и дедушки одной знакомой телки. Жили-жили, какие-то генеральные уборки устраивали, но чаще не устраивали. А потом взяли и нашли на антресоли пачку наличных. Внушительную, очень достойную пачку, которой можно было бы платить месяца три за эту самую квартиру. И вместо того, чтобы так и сделать, отдали деньги нашей хозяйке. Это история про фейл.

Арендуйте у одиноких пожилых — возможны интересные перспективы
Мой коллега снимает квартиру у бабушки, которая ему сказала, что, может быть, перепишет квартиру на него. Ключевое слово «может быть». Тем не менее перспектива настолько заманчива, что он посреди вечера может встать и уйти со словами: «Мне надо бабушку на Курский отвезти». А прямо сейчас бабуля отправилась на месяц в белорусский санаторий на его деньги. У нас в конторе сейчас на любой пьянке первый тост: «За здоровье бабушки и долгих лет жизни».

Разузнайте получше, чем занимаются родственники хозяев
Одна моя подруга как-то в страшной спешке собрала все свои вещи и экстренно съехала в один день. Потому что из тюрьмы вышел сын хозяйки и приперся туда. Для хозяйки это было не меньшим сюрпризом! Подруга ужасно перепугалась, а еще там был какой-то дикий антураж, чуть ли не ночь, гром и молнии. Слушать смешно, пережить — вряд ли.

Не говорите хозяевам, что у вас животное. Да, обманите их
С собакой снять квартиру намного сложнее, потому что все думают, что она будет портить имущество (хотя, как она будет это делать, представить не могу). А еще больше проблем с кошками, потому что кошки дерут обои и все про это знают. Кроме того, с собакой бывает такая сложность, что она лает и нервирует соседей. От этого трудно отучить. Так вот, когда люди пишут в объявлении «без домашних животных», это еще не значит, что к ним действительно вселятся люди без домашних животных. Какие тут способы?


Я позавчера час сидел во дворе с котом подруги в переноске, пока она общалась с хозяевами, которые ни в какую не соглашаются взять кота


Когда хозяева приходят за деньгами, свою собаку я отвожу гулять. С кошками в этом плане сложнее. Я позавчера час сидел во дворе с котом подруги в переноске, пока она общалась с хозяевами, которые ни в какую не соглашаются взять кота. Другие знакомые тоже прячут кошку от хозяина. Каждый раз, когда он приходит за квартплатой, включают стиралку в ванной и кошку там запирают. Она орет, конечно, но самый жесткий отжим пары кед без проблем ее заглушает.

Не говорите хозяевам, что вы не семейная пара. Да, обманите их
Это был первый случай, когда я снимала квартиру с человеком, которого до этого вообще не знала. Мы с ним списались, а лично познакомились только по дороге на встречу с хозяйкой. Но представились как пара, само собой, потому что они хотели сдавать квартиру семейной паре. Мы очень старались, чтобы это выглядело натурально. Прокололись на пустяке — меня позвали в другую комнату подписать договор. Сначала спрашивают мои фамилию, имя и отчество, потом фамилию, имя и отчество Леши. И я типа: «Алексей... эээ...» Потом просто выбежала из комнаты, типа мне звонят. Очень тупо, наверное, выглядело.

Снимите квартиру вдвоем, а живите втроем. Обманите хозяев
Было это очень давно, зарабатывали все курам на смех, ну и резонно предположили, что если хозяева даже двоих парней селят както очень неохотно, то троих они даже на порог не пустят. А делить ренту на троих намного выгоднее. Так и сделали. Не учли того, что этажом ниже жила знакомая бабуля нашей хозяйки с очень чутким слухом, которая по количеству и частоте шагов безошибочно определяет, сколько человек в квартире. И докладывает хозяйке. Так что нас довольно быстро разоблачили. Правда, поговорив с нами, хозяйка поняла, что мы положительные, и выгонять не стала. Но ренту повысила. Да, а соседку снизу мы потом затопили.

Арендаторы — лживые чудовища, поэтому нужно предусмотреть вообще все
Пропишите в договоре вообще все. Укажите, что если он расторгается снимающей стороной, то депозит не возвращается. Внесите в опись абсолютно все предметы, которые находятся в квартире, и их состояние. Перед сдачей вызовите все коммунальные службы типа службы газа и получите справки, что все ОК. Не надо ничего стесняться. Себе дороже. У меня вот на столе красного дерева барышня белье гладила, ну и осталась мне хорошо должна в итоге. Но поскольку зарегистрирована она в не помню какой республике, а родом из Армении, суд должен был бы быть на территории республики. На суд бы она, разумеется, не явилась. Если в квартиру вселяете несколько человек, прописывайте в договоре только одного — тогда и налоговая считает только одного.


У меня вот на столе красного дерева барышня белье гладила, ну и осталась мне хорошо должна в итоге


Надо ли вообще сообщать налоговой, что вы сдаете квартиру? Решайте сами. Но помните, что в случае серьезной конфликтной ситуации жильцы способны шантажировать тем, что настучат на вас в налоговую. Сейчас государство пробует этот огромный серый рынок московской аренды вывести из тени. В частности, обязали участковых следить, сдаются ли квартиры. По моим ощущениям, работает это пока не очень хорошо. Арендодатели в налоговую не идут. По крайней мере мне там удивились.

Взял и повысил им ренту
Я сдаю квартиру уже десять лет и точно знаю, что в Москве на любую цену найдется арендатор. Так что время от времени повышайте ренту. Мониторьте цены на сайтах по аренде жилья, смотрите, за сколько сдают квартиры в вашем районе или в вашем доме, и, главное, не бойтесь. В моей трехкомнатной квартире живут трое, я им недавно повысил цену сразу на 15 000 — это больше 25 процентов. Они подумали-подумали немного и остались. Потому что переезд и поиски нового жилья — это геморрой, а люди готовы платить немного больше, чтобы избавиться от геморроя. В моем случае «немного» — это 15 000 в месяц, 180 000 в год.

27 августа 2014
ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ НА WEEKEND? ПОДПИШИСЬ НА САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ

Еще по теме

Тверкинг: история в видеоклипах

Тверкинг: история в видеоклипах

По случаю выхода ролика «Anaconda» Ники Минаж, посвященного искусству тверкинга, мы пересмотрели (не без моральных травм) самые знаменитые музыкальные видео с элементами этого мегапопулярного хип-хоп-танца.
Загружается, подождите...
Загружается, подождите...
Загружается, подождите...
Регистрация

Войти под своим именем

Вход на сайт
Восстановить пароль

Нет аккаунта?
Регистрация