Москва
Москва
Петербург
Красные наступают

Красные наступают

Как экстремальные комики работают вживую.

Курский вокзал — не самое приятное место в Москве, а уж в полночь — тем более. Сверкающее здание «Атриума» на фоне жуткого вида пивных палаток, снующих туда-сюда бомжей и стай бездомных собак выглядит словно мираж. Служба безопасности торгового центра просит отойти от главного входа грязного старика с огромным тюком: «Вас все равно внутрь с сумкой не пустят!» Ночь жесткого юмора, считай, уже началась.

Внутри все готово для шоу — холл торгового центра заставлен круглыми столиками, передний край которых упирается прямо в сцену фирменного для Comedy Club красного цвета. Заполняющий зал народ здесь явно не в первый раз — почти все здороваются друг с другом. Большую часть гостей рассаживают по столам сами резиденты клуба. Ощущение, что как минимум половина присутствующих в зале — армяне (в Comedy Club, все члены которого начинали с КВН, много выходцев из команды «Новые армяне»). Гламурной публики тут минимум— видимо, ее представителям не интересно ходить на шоу, которое не покажут по ТВ. Людей старше сорока тоже почти нет. «Вы смотрели нас по телевизору? — спрашивает меня пиарщица Comedy Club. — Сегодня все будет в тысячу раз круче!» «Комедийщики» выдают в «Атриуме» совсем другие шутки — многие из них не годятся для широкой телеаудитории.

«Здесь, считай, наша частная вечеринка, — говорит звезда клуба Павел Воля, — и поэтому мы творим все, что хотим». Помимо «Атриума» он и его коллеги выступают по пятницам в ресторане «Базар» на Рублевке. Популярность Comedy Club, гибрида русского КВН с американской стендап-комеди, растет, и иной раз команде приходится делиться на части, чтобы успеть сразу на несколько корпоративных вечеринок. Сегодня, например, отсутствуют Гарик Мартиросян и Вадим Галыгин — не последние люди для шоу. Ездить приходится по всему бывшему Советскому Союзу — от Владивостока до Киева. «В последнее время я в Москве бываю раз в неделю, — жалуется Тимур Батрутдинов. — Успеваю только помыться, собрать чистые вещи — и снова на самолет».

Тем временем зал в «Атриуме» заполнился целиком, повернуться за столиком, куда меня посадили, не представляется возможным — люди сидят плечом к плечу. Официантка, разносящая еду и алкоголь, дважды спотыкается о ноги клиентов и чуть не роняет поднос. Вечеринку в «Атриуме» вряд ли можно назвать коммерческой: хоть билет на шоу и стоит 2000 рублей, большинство присутствующих явно приглашены бесплатно — это друзья, знакомые и партнеры Comedy. Звучат позывные клуба, на сцене появляется ведущий Арташес Саркисян, он же Таш.

«Добрый вечер, друзья!» — провозглашает он, вскидывая руки вверх. А потом, обижаясь на слишком тихие аплодисменты, ругает публику: «Это что у нас тут? Презентация фильма “Горбатая гора” в Махачкале? Где аплодисменты?!» На второй раз все получается намного лучше: «Встречайте, гламурный подонок Павел “Снежок” Воля!». Выходит Воля в блестящем серебряном спортивном костюме. «Чьи там стоят два роллс-ройса на парковке, черный и белый? Кто ох**л вообще уже? Ваши? Нет? Смотрите, надыбали роллс-ройсы и молчат. Ну, правильно, бойтесь…». Начало положено — даже у сердитой охраны на лицах нарисовались улыбки.

«Так, начинаем нашу культурную программу для тех, кто любит субботней ночью посидеть в магазине. Вы меня просто удивляете. Кстати, вчера мы опять на Рублевку ездили. Кто-нибудь из вас бывает на Рублевке? Поднимите руки! (Признается лишь одна девушка, сидящая в конце зала.) Значит, рассказываю: когда на Рублевку въезжаешь — сразу попадаешь в пробку. Знаете, почему? Это специально рублевские гаишники устраивают. Чтобы все ехали медленно. Потому что никто не знает, когда кошка Ельцина выйдет посрать (бурный смех в зале). А в этот момент, пока вы в пробке стоите, навстречу все время люди с мигалками ездят, замечали? За 100 км/ч выдают. Знаете почему? А им насрать на кошку Ельцина! Они уже давно охраняют собаку Путина».

 

Ссылки по теме:

Лучшие профессиональные шутники Москвы

Семейка Звездуновых в гостях у Time Out

Татьяна Лазарева: «Тряхнем стариной!„


 


„Так, что тут у меня еще? — Воля, получив очередную порцию аплодисментов, подглядывает в шпаргалку. — А, вот! В Германии же чемпионат мира по футболу проходит. Чтоб вы знали, к нему больше всего готовились местные бордели. В них теперь специальные услуги предоставляют: проститутку не на час берешь, а на два тайма по 45 минут. Цена та же. Первый тайм играешь в свои ворота, второй — в чужие (смех в зале). А извращенцы могут заказать девушку в майке любой сборной. И только в немецких борделях можно увидеть, как Россия е**т Бразилию (бурные аплодисменты). А можно проститутку сразу в несколько маек облачить. Представляете? Одну палку кинул Бразилии, вторую — Аргентине, третью — Италии, хотя на самом деле все равно е**шь Украину!“ (Хохот в зале.)

Воля уходит со сцены, и Таш объявляет следующих членов клуба: „Сестры Зайцевы!“ Алексей Лихницкий и Роман Юнусов в отличие от телевизионной версии не разыгрывают вечерний выпуск новостей, а просто читают написанные ими за неделю шутки. „Выяснилось, что любимая поза при занятии сексом у раков — поза человека“, „Виктор Черномырдин продал своего попугайчика, потому что тот лингвистически затмевал хозяина“ и пр.

Получив свою порцию смеха и аплодисментов, „сестры“ продолжают: „Все, наверное, знают, что русская свадьба нередко заканчивается дракой. Мы выяснили, что существует совершенно определенный набор фраз, после которых драка начинается. Вот эти фразы: “Голубцы — говно!”, “И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады”, “Здравствуйте, мы ваши соседи снизу, не могли бы вы сделать музыку потише?”, “Невесту я знаю давно — у нее отличная татуировка на заднице”, “Я поздравляю вас и дарю вам вот эту книгу”“.

Кажется, что выступление Воли останется самым острым за сегодняшнюю ночь, но тут „сестры“ на двоих зачитывают отчет о корпоративной вечеринке в Газпроме, перемежающийся с рассказом о жизни обычного сварщика РЭУ. Читают каждый по фразе. „Итак, один день из жизни сварщика Скворцова. — Итак, корпоративная вечеринка компании “Газпром”. — В это утро Скворцов проснулся рано: его разбудил запах борща, который варили в соседнем городе. — Золотые лимузины с лентами из серебра приближаются к хрустальному замку в Подмосковье. — Заправив постель в брюки, Скворцов отправился в ванную чистить зуб. — Не обнаружив в лимузине одноразовых платиновых стаканчиков, газпромовцы остановились возле IKEA и купили ее.— Помыв посуду, Скворцов лишился завтрака, а вынеся мусор — и обеда. — Гости вошли в дом и, поохотившись в прихожей на медведей, направились к столу. Под песню Александра Серова “Я люблю тебя, Газпром”, на “поляну” опускается торт, фаршированный проститутками. — Скворцов сел в троллейбус. В окно он увидел Помпеи после извержения вулкана. “Бибирево”, — объявил водитель троллейбуса, и Скворцов вышел. — На двух лимузинах привезли группу “Блестящие”. Из машин вылезли десять солисток — по количеству директоров Газпрома. — Вернувшись с работы домой, Скворцов подогрел чайник и съел его. — Поблагодарив хозяина замка за прием, подвыпившие гости сели в самолеты и полетели стрелять по луне. — Не наевшись чайником, Скворцов посмотрел на лампочку. “Висит груша — нельзя скушать”, — вертелось в его голове. — Расстреляв луну в упор, гости с воплями и плясками разлетелись по домам. — Внезапно лампочка стала мигать, а потом и совсем погасла. Скворцов понял: на носу была корпоративная вечеринка РАО ЕЭС“.

Народ в зале доволен — за первые полчаса шоу участники Сomedy проехались почти по всем горячим темам выпусков новостей.

В „Атриуме“ начинается музыкальный блок. На сцену высыпает целая куча „комедийного“ народа. Дмитрий „Люсек“ Сорокин под гитару исполняет кавер-версию знаменитой песни из фильма „Москва слезам не верит“: „Александра, Александра, за рулем совсем недавно, вот и стало на час с лишним все Садовое кольцо“. Новый резидент Comedy Эмин объявляет, что по российской провинции тайно ездят двойники звезд эстрады: Дима Е*лан, Катя Щель и группа „Чай в говно“. А Тимур Родригес под аккомпанемент Макса Перлова поет жалобную песню провинциальных проституток, приехавших на заработки в Москву: „Коротаем мы ночи длинные, повидали мы очень длинные“.

Наконец на сцене, по просьбе Таша, снова появляется Павел Воля, который на довольно профессиональном уровне читает рэп собственного сочинения с припевом „Шоу-биз — зае***ь!“ и злейшей сатирой в куплетах, вроде: „Чувак, дашь в попу — поедешь на конкурс в Европу“. Довершает блок Таир, который перед выступлением благодарит за новые шутки своего драг-дилера, а потом зачитывает последние новости культуры: „Евгений Гришковец позвонил, чтобы заказать пиццу, и случайно наговорил новую пьесу“, „У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним“.

Ссылки по теме:

Лучшие профессиональные шутники Москвы

Семейка Звездуновых в гостях у Time Out

Татьяна Лазарева: “Тряхнем стариной!„


Ни один зритель не в состоянии покинуть зал — все умирают со смеху. Во время выступлений резидентов Таш сидит на краю сцены и курит. Сигареты он стреляет прямо у людей из зала. Не успев затушить очередную и оставив ее дымиться на одном из ближайших столиков, он объявляет выход, пожалуй, самых популярных у женской части зрителей участников Comedy Club — Тимура „Каштана“ Батрутдинова и Гарика „Бульдога“ Харламова. Они выходят на сцену под неистовый рев девиц и рассказывают в лицах пошлый анекдот. Батрутдинов предваряет его словами: „Нам вчера рассказали, у нас истерика была. Не можем не поделиться“. Каштан и Бульдог тоже шутят экстремально, но на тему секса. Сегодня резиденты изображают молодую пару — мужчину и женщину, которые занимаются оральным сексом в позе „69“. Батрутдинов изображает минет, теребя в руках невидимый пенис, причмокивая, запуская его за щеки и облизывая со всех сторон. Харламов с не менее чавкающими звуками водит по воздуху языком вниз-вверх. „Дорогая“, — начинает Харламов. — „М-м?“ — „Слушай (продолжая причмокивать), ты знаешь, сколько народу живет в Токио?“ — „Сколько?“ — „М-м… 60 миллионов… А знаешь, в каком году родился Тутанхамон?“ — „В каком?“ — „В минус 56-м“. — „Ох**ть…“ — „А знаешь, почему я у тебя это спрашиваю?“ — „Почему?“ — „У тебя к жопе газета прилипла!“

Шоу заканчивается около трех часов ночи. После надрывного прощания Таша с публикой и предложений заходить через неделю остальные участники Comedy еще полчаса раздают автографы и фотографируются с девушками. Завтра они едут на очередную корпоративную вечеринку, еще через два дня у них съемка телепрограммы. Правда, это будет уже совсем другое шоу. А еще два-три раза в год они ездят за границу. Члены клуба собираются полным составом и вывозят из страны целые туристическиегруппы. В апреле этого года „комедийщики“ развлекали туристов в Турции. В ноябре организуют недельную поездку на Кипр. Сами они называют это „фестивалем“.

Выглядит это следующим образом: к примеру, вы встаете с утра, спускаетесь на первый этаж отеля, в бассейн, а там вас уже поджидают Батрутдинов и Харламов, которые вместе с надувной резиновой женщиной специально для вас проведут дыхательную зарядку. Задача упражнений — как можно громче и правдоподобнее изобразить оргазм. А днем, после обеда, во время тихого часа, вам, нежащемуся в гамаке, прочтет обычные детские сказки Вадим Галыгин — через свое любимое междометие „сука“. И каждый вечер резиденты клуба дают большие концерты. Бывшие КВНщики и их продюсер Артур Джанибекян не останавливаются на достигнутом. На недавней московской неделе моды была представлена линия одежды Comedy Club Fashion, придуманная дизайнером Иваном Айплатовым, — с сентября она должна уже продаваться в бутиках. Еще „комедийщики“ открывают по всей стране свои филиалы — шоу под брендом Comedy Club уже есть в Саратове, Ижевске, Екатеринбурге, Питере, Краснодаре, Красноярске, Киеве, Волгограде и Архангельске. За два года выступлений по московским клубам и год телеэфиров на ТНТ Comedy Club cтал целой империей развлечений для далеко не самых бедных людей. „Куй железо, не отходя от кассы, — шутит по этому поводу Воля. — Заработаю денег — куплю себе квартиру рядом с Кремлем. Поближе к Володе, чтоб не расслаблялся“.

Ссылки по теме:

Лучшие профессиональные шутники Москвы

Семейка Звездуновых в гостях у Time Out

Татьяна Лазарева: “Тряхнем стариной!„



Павел „Снежок“ Воля

Год рождения: 1979.
Место рождения: Пензенская область.
Профессия: учитель русского языка.
Семейное положение: холост.
Хобби: проигрывать деньги в карты.
Московский статус: „Снимаю однокомнатную квартиру в центре“.
Где можно встретить в Москве: Черкизовский рынок, Патриаршие пруды.
На какие темы не станет шутить: „Могу шутить на любые. Даже у Бога есть чувство юмора“.

Гарик Мартиросян

Год рождения: 1974.
Место рождения: Ереван, Армения.
Профессия: невропатолог.
Семейное положение: женат, есть дочь.
Хобби: футбол.
Московский статус: „Снимаю квартиру“.
Где можно встретить в Москве: „Патриаршие пруды. Иногда гуляю там на выходных“.
На какие темы не станет шутить: „Все зависит от конкретных обстоятельств“.
Когда последний раз плакал: „Не помню. Это было совсем давно“.

Тимур „Каштан“ Батрутдинов

Год рождения: 1978.
Место рождения: Подольск.
Профессия: агроном-эколог.
Семейное положение: „Я занят“.
Хобби: автомобили.
Московский статус: „Моя Родина — СССР“.
Где можно встретить в Москве: Митинский радиорынок.
На какие темы не станет шутить: „Над чужим горем“.
Когда последний раз плакал: „На сцене“.

Арташес „Таш“ Саркисян

Год рождения: 1974.
Место рождения: Ереван, Армения.
Профессия: винодел.
Семейное положение: холост.
Хобби: хоккей, футбол.
Московский статус: „Снимаю квартиру“. Где можно встретить в Москве: „Веранда кафе “Манер”, ресторан “Барашка”. Я вообще очень много ем! А гулять люблю по Патриаршим прудам“.
На какие темы не станет шутить: „Про болезни“.

Ссылки по теме:

Лучшие профессиональные шутники Москвы

Семейка Звездуновых в гостях у Time Out

Татьяна Лазарева: “Тряхнем стариной!„


Comedy Club о Москве

Корреспондент Time Out обсудил вместе с участниками клуба самые горячие московские новости и слухи.



Правительство Москвы запретило мелким магазинам без согласования с префектурой торговать крепкими алкогольными напитками c 23 часов вечера до 8 утра

Павел Воля: Я и не помню, когда последний раз бухло в магазине покупал. Если я выпиваю, то в клубе каком-нибудь. Но алкашам сочувствую всей душой. С утра встал — пьешь, пьешь, пьешь, а потом — бац! — и в одиннадцать уже нельзя. Что за х***я вообще?

В начале июня президент Путин принял в Москве представителей Всемирного газетного конгресса. После встречи те заявили, что в России по-прежнему остаются проблемы со свободой слова

Гарик Мартиросян: Не знаю, как в России, но над Comedy нет никакой цензуры. Почему ТВ-шоу так отличается от наших частных выступлений? В „Атриуме“ все походит на дружескую посиделку на кухне, аТВ-версия все-таки идет на страну, это надо понимать. Не можем же мы всю жесть туда выкладывать — нас ведь даже дети смотрят…

В Москве резко увеличилось число нападений на приезжих с Кавказа, а две недели назад националисты вновь провели в центре столицы несанкционированный „правый марш“ под лозунгом „Россия — для русских, Москва — для москвичей“

Тимур Батрутдинов: Мне кажется, в конфликте виноваты обе стороны. Одни — просто неумные люди, раз кричат „Зиг хайль!“ в стране, где 20 миллионов человек погибло в войне с фашизмом. А другие приехали в чужой город и ведут себя отвратительно. У меня столько мобильных телефонов кавказцы сперли!

В Москву наконец-то пришла жара, и девушки надели все прозрачное и короткое

Мартиросян: Поэтому мне приходится ходить в непрозрачном и очень длинном. И это в такую жару!

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил на территории страны продажу грузинского вина, минеральной воды „Боржоми“ и турецкой шаурмы. В Москве запрет соблюдается с особой строгостью

Павел Воля: Это грамотный ход — таким образом нейтрализован порочный круг. С вечера не пьешь вино — с утра тогда на х*р не нужно „Боржоми“. Мне нравится такая политика. Можно еще, например, водку не продавать и одновременно запретить некрасивым бабам выходить на улицу. Убрать ларьки с копченой курицей — и „Мезим“ с прилавков аптек. По-моему, ох**но.

Ссылки по теме:

Лучшие профессиональные шутники Москвы

Семейка Звездуновых в гостях у Time Out

Татьяна Лазарева: “Тряхнем стариной!„

-->
26 июня 2006
ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ НА WEEKEND? ПОДПИШИСЬ НА САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
Загружается, подождите...
Загружается, подождите...
Загружается, подождите...
Регистрация

Войти под своим именем

Вход на сайт
Восстановить пароль

Нет аккаунта?
Регистрация