Апокалипсись

Все говорят, что у меня совсем исчезли сиськи. И даже наш главред. «Раньше вроде были. Маленькие, но были. А сейчас исчезли».

Я смотрю — и правда, как будто их нет. То ли одежда так неудачно свисает, то ли день цикла такой, когда они окончательно сдуваются, но факт — сисек на мне в этот день видно не было. Я попыталась отшутиться перед начальником: мол, все мои сиськи временно переселились в твой живот, ну как бы перешли на орбиту более крупного небесного тела. Но главный только засмеялся в ответ и довольный собой ушел в кабинет, поглаживая себя по тому месту, где когда-то была намечена талия.

И тут я вспомнила, что утром, когда я принимала душ, я точно видела сиськи на своем теле. «Нет, подожди! Стой! Они тут!» — крикнула я ему вдогонку. Очень уж мне не хотелось, чтобы вся редакция Time Оut думала, что я неполноценна не только умственно, но и физически. В придурки они меня уже давно записали, но к инвалидности я была пока не готова.

ЕЩЕ ИСТОРИИ ОТ СОНИ СОНИЧЕВОЙШулинский и его заместитель Гонтмахер (женщина) тут же вернулись к моему столу, лукаво улыбаясь: «Что, нашла все-таки?» А я, зачем-то зажмурившись (наверное, чтобы не видеть реакцию зрителей), быстро подняла майку, обнажив свои несчастные маленькие сиськи, вечно страдающие недостатком веса. «Ну? — спросила я всех, кому посчастливилось в этот момент находиться рядом (в Time Out работает порядка пятидесяти сотрудников). — Есть?» Никто ничего не ответил. Я похолодела и открыла один глаз. Все с умилением и сочувствием смотрели на мою оголенную грудь, как будто я пришла к пластическому хирургу. Из серии «Жалуетесь?» — «Нет, блин, хвастаюсь!». «Ну?!» — спросила я более настойчиво. Все вяло ответили: «Ну есть…» и разошлись по своим кабинетам.

А я подумала, что все-таки пора что-то предпринять по поводу сисек. Я же начала новую жизнь. Вот и девиз придумала: в новую жизнь — с новыми сиськами.

Только операцию страшно делать — ведь так можно и правда без сисек остаться. «Соничева, да ладно тебе бояться, ты же практически ничем не рискуешь!» — сказал кто-то из редакторов. «Лучше давай их надуем! — вмешался арт-директор со свежим креативом. — Утром будешь их надувать, а вечером — сдувать, чтобы спать не мешали». Ну да! А когда я состарюсь и начну покрываться морщинами, можно будет здорово сэкономить на круговой подтяжке лица: буду поддувать сиськи все больше и больше, таким образом натягивая кожу на лице. Главное — проследить, чтобы попа не оказалась на затылке.

ЕЩЕ ИСТОРИИ ОТ СОНИ СОНИЧЕВОЙ