Попытка №12463

Я в очередной раз начала новую жизнь. За последние тридцать c небольшим лет у меня этих новых жизней было больше, чем у кошки. Но из-за моей слабохарактерности они всегда каким-то чудесным образом превращались в старую, ужасную жизнь.

Так вот. После того, что со мной произошло в выходные, я уже три дня не пью. И даже не курю — прямо так вот решила все сразу бросить.

Нет, я не хочу вспоминать, как я лежала на асфальте в центре города возле подъезда собственного дома, не в силах найти ключи от входной двери. Мило улыбаясь и объясняя редким прохожим, что в сумочке такой бардак, а виски такой крепкий в последнее время.

Вместо того чтобы с ужасом смаковать этот прискорбный момент, я лучше куплю абонемент в зал и буду ходить качать свои атрофированные мышцы. Сейчас, кстати, на это много времени не надо — американские шпионы украли секрет советских ученых и выпустили тренажер нового поколения. Ты на него встаешь, и, в принципе, уже все — мышцы начинают сокращаться в бешеном ритме. А уж если ногу поднять — так вообще. 20 минут в день — и Шура веники вязала, буду как новенькая.

А вместо того чтобы сокрушаться по поводу воткнутой мне в шею вилки (вилка, кстати, пострадала не меньше, чем моя шея, — вся погнулась, и ей теперь неудобно пользоваться), я записалась к психологу и уже даже разочек сходила, заключив контракт на год еженедельных занятий.

И вместо того чтобы с ужасом вспоминать, как я в обнимку с бутылкой Moеt & Chandon ехала в машине со скоростью 120 км/час (и была при этом за рулем!), я лучше сдам наконец-то на права. Все же какая-то польза!

И валерьяночку буду пить прямо с утра. Но не в таблетках, нет. Я буду пить чай из корня и корневищ валерианы — в пакетиках продается. Так вот, как только мне захочется выпить, я сразу же буду глушить валериановый чай, а ведь это сильнейший транквилизатор, безвредный, не вызывающий привыкания (ключевое слово — привыкание). И каждый раз, когда мне будет хотеться нажраться из-за того, что моя жизнь — сплошная работа, одиночество и похмелье вперемешку с глубочайшим чувством вины, я буду заваривать эти корни и корневища и пить все это литрами, чтобы успокоиться и заснуть. Потому что мне тут стало казаться, что это какой-то замкнутый круг, что я пью не потому, что мне плохо, а мне плохо, потому что я пью.

Глупо, конечно, что я сразу этого не сообразила. Но мой алкоголизм начался, когда мне было лет 20 примерно. И тогда мне казалось, что алкоголь поможет мне не думать о том, какая я несчастная. И он помогал, и даже иногда очень хорошо помогал, даже слишком: быстро и эффективно. Но в то же время параллельно разрушал мою жизнь. Потому что ты не просто забываешь о своих неприятностях. Ты вообще обо всем забываешь: о правилах приличия, о верности и даже о венерических заболеваниях. И таким образом рушишь все, что нажито непосильным трудом: и карьеру, и личную жизнь. Но что самое ужасное — ты не винишь в этом алкоголь, ты винишь в своих неудачах судьбу-злодейку и сволочей, которые окружают тебя.

А всего-то нужно бросить пить. И прекратить ругаться матом. И не грызть ногти. И волосы не накручивать на палец. И не ковыряться в носу, когда стоишь в пробке. И не выходить из дома ненакрашенной. И ноги брить каждый день, а не раз в месяц эпиляцию делать. Регулярно мыть посуду и не садиться на унитазы в общественных местах. И не дышать, блин… Как выпить охота!