Остров невезения
Музыкальный продюсер Александр Кушнир считает, что и у этого праздника есть свои плюсы.
Поздним зимним утром 23 Февраля я не без труда проснулся в собственной квартире. Голова была тяжела, как чугунный ковш, руки отказывались двигаться, а на ногах красовались… коричневые коньки. Сильно зашнурованные, как говорится, «по самые не балуй». Разум отказывался восстанавливать последовательность событий. Когда мой взгляд наконец-то приобрел осмысленность, я не без труда вспомнил, как было дело.

Накануне Мужского дня сотрудницы агентства «Кушнир Продакшн» устроили грандиозную вечеринку. Праздник завершился смелыми танцами на столах, фейерверком и какой-то конькобежной оргией на закрытом катке в районе метро «Динамо». Катались все— пьяные и не очень. Человек тридцать. В хоккей, правда, не играли. Я барахтался, как корова на льду, но меня всячески поддерживали — и словом, и делом — сотрудницы из теле- и радиоотделов. Сверкал лед, громко играло радио. За отдельную мзду голос из радиорубки поздравлял мальчиков из «Кушнир Продакшн» с Днем Мужчины…

Что было потом и как оказался дома на коньках, не помню. Рядом валялся только вчера подаренный фраерский мобильник, безнадежно раздолбанный в процессе ночного карнавала. Праздник, что называется, удался. Я тяжело вздохнул: теперь мне надо было придумать что-нибудь не менее эпическое — к грядущему Международному дню 8 Марта.

Ох! На первый взгляд задача казалась практически невыполнимой. По многим причинам. Ведь любить 8 Марта, по идее, особенно не за что. Как известно, его выдумала знаменитая суфражистка Клара Цеткин. И чего она, спрашивается, добилась? Справедливости? Улучшения бытовых условий? Ага. Если, к примеру, накануне этого Дня Равноправия тебя накрыло сильное желание пойти в парикмахерскую, пощады от жизни не жди. Сам виноват. Стройные ряды грустных девушек круглосуточно сидят в очереди с задумчивым выражением лица царицы Нефертити. Налицо острая нехватка кадров и воздуха. Настоящему небритому мужчине в этом царстве духов и лаков ловить нечего. Просто остров невезения какой-то.

Среди моих знакомых и друзей 8 Марта воспринимается как праздник, навязанный государством. Его отмечают лишь те мужчины, которые считают женщину человеком один раз в году. В этот день нормальные межличностные отношения внезапно оказываются под мощным увеличительным стеклом. И автоматически перестают быть человеческими. Простой поход — на концерт, в театр, в кино — превращается в целую акцию. Типичная показуха.

Когда перед Новым годом наш офис начинают заваливать тоннами подарков, ты четко понимаешь, что находишься в системе. И никакая внутренняя свобода тут не поможет. 8 Марта— еще один праздник, которым государство укрепляет среди населения основы трудовой дисциплины.

На эти 23 Февраля и 8 Марта у нас опять сп…дили два понедельника. Мол, нечего лишние дни трудиться! Такие вот популистские у нас настроения накануне Выборов.

Поглядим по сторонам. Вот Украина, к примеру. Нормальная европейская страна. И новогодняя пауза у них поменьше, и остальные праздники покороче. Наступило 23 Февраля — все работают, как бобики. Согласитесь, хорошо там де нас нэма…

Искусственная шкала ценностей — это когда рядом стоят 23 Февраля и 8 Марта. В свое время я от какой-либо причастности к мужскому празднику честно откосил в сельские школы Нечерноземья.Туда, куда Родина послала. Лишь бы не идти служить в Афган. И потом до конца жизни не упиваться с однополчанами в Парке культуры. Если бы жить, конечно, остался.

На Мужской день тебя с утра забрасывают дурацкими эсэмэсками. В нынешнем празднике жизни в моем хит-параде на первое место вышел следующий совковый месседж (цитирую): «Тост этот точен, как снаряд: Пусть все мечты сбываются! Пусть женщины тебя хотят! А деньги — добываются!». Остатки приличия призывают отвечать символическими признаками внимания. И не фиг возмущаться. Скажи мне, кто пишет тебе эсэмэски, и я скажу, кто ты. Допрыгался.

Спонсором русского 8 Марта, как всегда, выступает огромная страна Голландия. Наверное, за рекордный импорт тюльпанов голландцы отстегивают какой-нибудь транш нашей Администрации. Уместно напомнить, что еще в далеком 1812 году в окрестностях города Амстердама были легализованы гей-отношения (и чуть позже — марихуана), чтобы затем не париться и с чистым сердцем зарабатывать бабло на русских бабах.

У 8 Марта, правда, есть одно достоинство — когда в отношения с симпатичной тебе девушкой без спроса вваливаются деньги. Тут есть такой благородный прием, как именно можно отмазаться от социального неравенства: «Да о чем ты говоришь? Какие деньги? Это тебе подарок на 8 Марта». Повод вскоре забывается, и такие подарки можно делать бесконечно. 8 Марта — это как пароль. Типа все мы тут в округе соблюдаем правила приличия.

У нас в «Кушнир Продакшн» трудятся десяток мальчиков в возрасте от 25 до 45, а также много-много девушек. Любая из них в районе весны требует профилактики и аудиторской проверки. Или, попросту говоря, скромного человеческого внимания. Хотя бы на уровне подарков.Что называется, с душой.

Вообще индивидууму, который все-таки решился вступить на скользкий путь делания подарков накануне 8 Марта, необходимо помнить ряд важных деталей. Например, каждому небезынтересно знать, что в природе существует несколько подвидов затаившихся в ожидании подарка женщин.

Во-первых, это сотрудницы и сослуживицы. Лично я в них души не чаю. Они стоически терпят деспота-начальника (в моем лице), непредсказуемых артистов, нелюбознательных журналистов и русский быт. Зато как они танцуют на презентациях и во время лесных походов! Описать невозможно. Поэтому тут все просто. Собираемся 7 марта в офисе.Типа корпоратив-пати!!! Во время тостов все лезут на стулья, как на барную стойку. Потом неудивительно, что ты обнаруживаешь свое тело на ночном катке. Все вокруг счастливы.

Второй подвид — это родственники. Их много. Болезненная категория, поскольку все твои хитрости и выходки они знают наизусть. Они уже слышали, что жизнь тяжела и жить тяжело. Поэтому обмануть их невозможно. Легче отделаться вздохами и конвертами с деньгами: «Только вы знаете, что именно вам надо для счастья». Прости, Господи, мои прегрешения…

Третий подвид — первые два пункта из прошлой жизни. Мол, мы в ответе за тех, кого приучили. Действовать здесь надо по ситуации. Просто розы явно не помогут.

Четвертый тип — деловые партнеры. В основном это журналистки. Вечная проблема. Поскольку люди они тонкие, одухотворенные и по-хорошему ушлые. В этот момент мне хочется спрятать голову под подушку. Или запустить искусственный спутник души. Поскольку столько душевного тепла в одном себе сконцентрировать попросту невозможно. Как сказал бы в такой ситуации Вячеслав Бутусов, «ни физически, ни химически».

Пятая разновидность награждаемых — девушки, которые тебе нравятся/симпатичны/интригуют. Здесь сани лучше готовить летом. И заранее привезти платье из Эль-Гуны, свитер из Марокко, аутентичную маску из Туниса, диски из Гоа, брюки из Барселоны. Нужное подчеркнуть.

И наконец — свинцовая туча артистов, с которыми ты работаешь. Среди них часто встречаются девушки — молодые и пожилые. Порой красивые, порой обаятельные. Для них лучший подарок — обложка с их изображением или ротация новой песни по радио. Опять вздыхаю.

По соседству с нами в бизнес-центре до фига звукозаписывающих лейблов. По низкой оптовой цене у них можно приобрести какой-нибудь малопонятный DVD с концертом Земфиры. Или что-нибудь действительно актуальное— скажем, фильм о манчестерской рок-сцене «Круглосуточные тусовщики». Когда девушкам предлагаешь в подарок этот шедевр мирового кинематографа, они, как правило, кривятся и выбирают DVD Земфиры. Для меня это культурологический феномен какой-то. Сразу вспоминается высказывание любимого Мольера: «Eще никогда гениальное не было популярным». Ну да. Все правильно.

У весеннего Праздника Женщин есть и всякие плюсы. Если вдруг ты поругался с девушкой (по ее глупости, естественно, не по своей же!), хватит упрямиться! 8 Марта — прекрасный повод под предлогом поздравлений помириться. И не только. Пока она, восхищенная твоим благородством, хлопает глазами, ты можешь увеличить количество звездочек на фюзеляже собственного самолета. Скромность украшает женщину, если у нее нет других украшений.

От сущности до бытия — один шаг, как любил говорить покойный Хайдеггер. В этом году я, кажется, нашел выход из тупика. Ура! Накануне 8 Марта арендовал камерный клуб в районе Театра на Таганке и отважно пригласил ВСЕХ знакомых женщин на концерт «Большого, Но Пока Еще Неизвестного Артиста». Уже разослал интимные пригласительные из серии «золото на голубом». Глубокая поэзия, одухотворенность и доверительная атмосфера на концерте гарантированы. А потом, после шоу, будь что будет. За образ жизни надо платить. Я готов. В худшем случае проснусь дома на коньках. Зато потом… Потом о нормах приличия можно смело забыть. На целый календарный год.



Хит-парад ненавистных подарков


Подарки для учителей/врачей:

1. Коробки конфет, шоколадки и шампанское — и вы еще удивляетесь, почему учителя такие толстые?

2. Цветы — приятно, но непрактично — домой попадает лишь пара красивых букетов, остальные пылятся в кабинете. Сколько раз намекали, чтобы не дарили «веники». А попробуй не подари!

3. Вазочки. Их все время дарят для цветов, так что они есть и дома, и в кабинете, и у друзей, и в помойке…

4. Книги на профессиональную тему — вы что же, им не доверяете?

5. Открытки с готовыми текстами, где вверху вписывают «Дорогая Марь Ванна», а снизу — «Ваш 1 “б”». Найдите для учителя пару теплых слов. Или подарите что-то существенное.


Подарки для коллег:

1. Дурацкие сувениры — брелоки и мелкие игрушки всякий раз дарят с маниакальным упорством, ведь сувенир ни к чему не обязывает.

2. Коллажи и календари с фотографиями коллег, чашки с надписями типа «Офис — мой дом!» — кому приятно вспоминать о работе в свободное время?

3. Ежедневники — у любого офисного работника их уже больше, чем дней в году. К тому же девушки предпочитают элегантные блокноты.

4. Ручка Parker — подходит в том случае, если дарится топ-менеджеру, иначе она будет пылиться в коробке. Холодная, непрактичная и бессмысленная, как и все ваши поступки.

5. Бутылка хорошего вина — вы уверены, что она нужна ей, а не вам?


Подарки для любимых:

1. Сертификат на кулинарные курсы — «любимый, не хочу тебя расстраивать, но с этого дня ужин ты себе будешь готовить самостоятельно». Она мечтает провести день в спа, а не у плиты.

2. Парфюм — обычно дарят без повода, а не на 8 Марта. А вы бы обрадовались, если бы получили гель для бритья?

3. Конверт с деньгами — даже если сумма ее удовлетворит, вас еще долго будут упрекать в отсутствии внимания и фантазии.

4. Презервативы — если это шутка, то довольно глупая.

5. Большая мягкая игрушка — мало того что она не влезает в дверь, так еще пугает кошку и не вписывается в интерьер.

Спецпроект

Загружается, подождите ...