Ольга Шелест и Марина Голуб: «Иногда смешно после второго бокала красненького»
Филипп Киркоров создал недавно новый тренд — публичное избиение женщины ногами. Станут ли такие акции фирменным стилем российских звезд?
Ольга: Ну, нужна же какая-то разрядка! Бедные звезды, они же все время в работе, на гастролях, на съемках! Никакой личной жизни. А тут — раз, стукнул кого-нибудь. О! Бьет — значит, любит, глядишь, и отношения какие-нибудь завяжутся. Так что это не тренд, скорее спасение от одиночества. Я, кстати, видела Филиппа Киркорова накануне того инцидента. Мы вместе снимались в «Новогоднем огоньке», и он в гримерке «Девчат» давал кому-то интервью — просто у нас гримерка была с евроремонтом. Выходя из комнаты, я ляпнула что-то вроде: «Надеюсь, никто наши вещички не подрежет?» Вот тут бы Филиппу и размахнуть руку, раззудить плечо. Глядишь, и не случилось бы того страшного кровопролития с госпожой Яблоковой. Но нет, сдержался. А ведь я всегда готова принять удар на себя.
Марина: Чем известнее человек, тем сильнее его кулаки и точнее попадания. Я предлагаю хотя бы на какое-то время вообще забыть о том, что у нас существует такая персона — Филипп Киркоров.
У вас лично есть домашняя заготовка на тот случай, если Киркоров или кто-то еще набросится на вас?
Ольга: Рекомендую сразу плакать. Если не получается — носить с собой глицерин или перцовый баллончик: брызнула себе в лицо и зарыдала. Мужчина всегда теряется при виде плачущей женщины. Или еще лучше упасть в обморок, тогда он точно испугается, начнет делать искусственное дыхание, а там, глядишь, и помиритесь. Марина: А я считаю, что с потенциальным насильником нужно сразу разговаривать. О том, что вы совершенно не та женщина, которая ему нужна. Что он не получит никакого удовольствия, что есть на свете девушки лучше, тоньше и краше. Со мной, кстати, однажды было нечто подобное, и я этого мужика сумела убедить, что он попал совершенно не по адресу и напрасно теряет время. В конце концов он сказал: «Пошла ты в жопу!» — развернулся и ушел.
Никита Михалков, как глава Российского союза правообладателей, предложил брать один процент от стоимости мобильных телефонов с их производителей. А с кого еще можно было бы собрать процент?
Марина: Мне кажется, Никита Сергеевич уже стольким обладает, что это всем нам было бы нелишним получать процент с того, чем он владеет, распоряжается и руководит. Еще можно было бы брать процент с тех, кто ругается матом. Правда, мне и самой пришлось бы раскошеливаться.
Ольга: Стоит брать процент с любителей караоке и тех, кто открывает рот за столом, распевая, скажем, «Ой, мороз, мороз!». Ненавижу такого рода самовыражение. За столом я всегда молчу, уставившись в тарелку с супом. А караоке — это ад! Хотя однажды в Питере я исполнила «Восьмиклассницу» Цоя под бурные аплодисменты, но это скорее были овации сочувствия человеку без слуха и голоса.
Почему как только человек теряет чувство юмора, куда-то пропадает и его талант?
Ольга: Потому что другого не дано. Выбирай: или ты Петросян, или Башмет!
Марина: Потому что юмор и талант ходят парой. Было бы хуже, если бы уходил только талант, а юмор оставался.
Почему, пока западные звезды увлеченно занимаются благотворительностью, наши больше замечены в скандалах?
Марина: Они так долго и безуспешно добиваются мировой известности, что решили заявить о себе погромче: а вдруг шум долетит через океан?
Ольга: Потому что мы слегка отстаем от Запада, если вы не заметили. Они там у себя уже наскандалились, теперь за ум взялись, а мы пока среди догоняющих. Мадонна раньше тоже нюхала кокаин с плеча Шона Пенна. А Элтон Джон ходил без нижнего белья, чем сбил с толку Джорджа Майкла. Погодите, и наши остепенятся.
Юмор и талант ходят парой. Плохо, когда уходит только талант, а юмор остается.
Как пробудить в себе чувство юмора?
Ольга: Амстердам?
Марина: Амстердам, я согласна. Еще лучше, когда Амстердам заезжает за тобой на машине.
А как воспитать в себе чувство юмора тому, кого природа им обделила?
Ольга: Амстердам?
Марина: Точно Амстердам! А еще очень хорошо шутится после бокала шампанского и когда любимый рядом.
Ольга: Иногда смешно после второго бокала красненького, когда узнаешь, сколько оно стоит, иногда после секса, когда… просто хорошо. А иногда Господь погладит тебя по голове, и тут уж не теряй бдительности: шути, пока волшебство не кончится.
Что вас по-настоящему насмешило в последнее время?
Ольга: Фильм «Мальчишник в Вегасе». Жду продолжения, потому что сама недавно проводила отпуск в Лас-Вегасе и понимаю всю правдоподобность этой истории. Это город абсурда! А еще, как выясняется, Алексей Толстой невероятно юморно написал роман «Петр Первый». Читаю и иногда смеюсь до колик — люди думают, что я комиксы смотрю в обложке классика.
Марина: Очень развеселила меня книга человека по фамилии Петросян. Это «Дом, в котором…» Мариам Петросян.
Ольга, наверняка вы знаете, что вашим именем назван новый вид микробов — Acanthocystis olgashelestae. Чего бы вы им пожелали накануне Дня влюбленных?
Ольга: Держитесь, ребята!
Марина: Я бы на твоем месте, Ольга, ответила: «Держитесь, ребята, меня!»
Источник: журнал «Собака.RU»