Facebook: как мы без него жили раньше?
C появлением Facebook наша жизнь не просто изменилась. Для многих она наконец-то наполнилась смыслом. Вот что делал раньше Иван Иванов? Иван Иванов вставал в 7.15 утра по будням и в 10.30 по субботам. Шлепал в ванную, натыкаясь на дверной косяк. Проклинал косяк. Становился под душ, путая краны холодной и горячей воды. Чистил зубы, забывая закрыть тюбик. Вливал в себя кофе. Выливал половину на брюки. Проклинал краны, тюбик и кофе. Садился в машину, выяснял, что забыл дома бумаги, проклинал все, возвращался домой, возвращался в машину, ехал по пробкам, проклинал пробки, приходил в офис, проклинал шефа, уходил из офиса, проклинал пробки, приходил домой. Включал телевизор, проклинал телевизор, выключал телевизор, выключал свет, натыкался на косяк. И засыпал, его проклиная. И была ли интересна кому-то жизнь Ивана Иванова?
А потом Иван Иванов стал пользователем Facebook, и жизнь его заиграла новыми красками. Он по-прежнему встает в 7.15 по будням и в 10.30 по субботам, по-прежнему путает краны и забывает закрывать тюбик, по-прежнему выливает половину кофе на брюки, ругается с шефом и стоит в пробках. А на косяке уже образовалась вмятина. Но теперь Иван Иванов пишет об этом в своем статусе. «Может ли нормальный человек каждый день вставать в 7.15 утра?!» — спрашивает в своем статусе Иван. И тут же получает десять версий, разнящихся между собой, как север и юг, запад и восток, водка и портвейн. «Только я никак не могу научиться закрывать пасту», — задает в следующем статусе следующую тему Иван. И немедленно убеждается, что таких большинство и все одинаково страдают от того, что засохшая паста не выдавливается на щетку. «Почему кофе никогда не проливается мимо моих брюк?!» — приободренный, пишет Иван. И, о чудо, выясняет, что кофе ни у кого не проливается мимо, и ему еще повезло, потому что кофе он пьет не очень горячий, а вот один тип любил горячий, и ему потом пересаживали кожу на этом… сами понимаете, где. Иван полюбил пробки: они не мешают ему писать о том, что он стоит в пробке. Иван полюбил офис: там так уютно писать о том, как тоскливо сегодня в офисе. Иван даже полюбил босса: если бы не босс, вряд ли бы его посты были наполнены такой сокрушительной иронией, таким искрометным юмором, таким убий ственным сарказмом. И вряд ли бы собирали такое количество «лайков». А «лайки» Иван полюбил так сильно, что всегда пересчитывал их перед сном. Никогда прежде за всю свою жизнь Иван не получал столько «лайков» — ни от одноклассников, ни от одногруппников, ни от коллег. И теперь чувствует себя, как актер, годами ждавший, когда же она придет, его звездная роль, и наконец ее дождавшийся. Это же так приятно, когда тебя любят сотни!
Более того. Чтобы оправдать любовь своих френдов, Иван начал читать больше книг, смотреть больше фильмов и слушать больше дисков. Потому что теперь Ивану открылся истинный смысл этих занятий: прочитать, посмотреть, послушать — и запостить!
Кстати, Иван увлекся еще и фотографией. Недавно сменил невнятную мыльницу на нарядную «лейку» и теперь фотографирует все, что видит. А видит он теперь гораздо больше, чем раньше. Научился, да. Дошло до того, что вчера он впервые не наткнулся на дверной косяк.
Статус Ивана: «Косяк! Я тебя вижу!» собрал 60 «лайков» и 124 комментария.
Тусовщик
Подвид: тусовщик эпизодический
Каждый из нас время от времени, вернувшись домой под утро, на следующий день вывешивает пост «Зачем мы поехали в пятый клуб, кто-нибудь знает?» И этот риторический вопрос собирает до 100 комментов.
Может быть как мужского, так и противоположного пола. Подавляющее большинство статусов в течение дня — оповещение о вечерней тусовке в «Клаве», «Солянке», на «Крыше Мира», в Imperia Lounge, Rolling Stone и любом другом месте. Статусы наутро варьируются от «как мне было плохо» до «как нам было хорошо», промежуточный вариант — «кто-нибудь помнит, как мне вчера было?!». Читать это тем, кто не принимал участия в веселье, так же интересно, как слушать про чужие сны. С другой стороны, от Т. есть и ощутимая польза: он всегда в курсе, где кто диджеит и где сегодня наливают бесплатно.
Пиарщик
Подвид: начинающий пиарщик
Делает все то же самое, но имеет во френдах каких-то жалких 1500 человек. Иногда сбивается на личное. Например: In Paris. In Love.
Имеет в друзьях две-пять тысяч человек, лично знает от силы 500 из них. Френдит всех желающих, даже явных отморозков, так как не намерен подставляться и сообщать о себе чтолибо более интимное, чем новый концерт/выставка/проект. Беззастенчиво оповещает всех о своих мероприятиях, от дальнейшей переписки уклоняется. Никогда не использует ненормативную лексику, так как это может навредить его имиджу, а имидж для пиарщика — все. Изредка позволяет себе вольности вроде уведомления френдов о своих перемещениях по миру. Например: In Paris. Raining. Или: In Gvatemala. Monkeys. Или: In Texas. Cows.
Блогер
Подвид: плохой журналист
Очень расстраивается, когда его пост «Проснулся, оделся, умылся, кончилась зубная паста» остается без комментариев и даже без жалких «лайков».
Часто журналист, иногда графоман и в прошлом — активный пользователь ЖЖ. Писать по любому поводу для него так же естественно, как есть, пить и курить. Всерьез уверен, что все его мысли, чувства и открытия интересны всему человечеству, поэтому сообщает о них с частотой 3–5–10 статусов в день. Темы — любые: от Химкинского леса до субботней вечеринки, плюс микродрамы на работе, в семье и личной жизни, плюс то, над чем он в данный момент работает, чью биографию читает, плюс меню в ресторане, где он ест. Во френдах обычно имеет около 1000 человек, но половину из них давно «спрятал», нажав на кнопку hide, чтобы не засоряли ленту своими глупостями типа «Идет дождь и рабочие со стройки. Мне тоскливо, щас помру», ибо уверен, что подобные изречения может писать только он сам. Остроумен и иногда выдает неожиданные суждения, но не всегда политкорректен.
Подвид: маньяк активный
Наиболее опасен, так как от слов может перейти к делу. Поэтому лучше не вешать статусы типа: «сегодня напьюсь и вернусь под утро. Если ни с кем не познакомлюсь — то опять одна».
Обычно — мужчина 30–45 лет, перешел на Facebook из «Одноклассников», потому что здесь «телки покруче». Использует FB как бесплатный эротический канал, редко — с целью знакомства и последующего секса, чаще — из любви к искусству. Пользуясь анонимностью и безнаказанностью, бродит по профилям девушек, часами зависая на альбомах с фотографиями с пляжного отдыха, ставит «лайки» на все, что движется, и оставляет комментарии. Встречаются М-натуралы, М-гомосексуалисты и М-латентные гомосексуалисты. Две последние разновидности, ясное дело, бродят по профилям юношей. Статусы М. могут носить заведомо благопристойный характер, например: «Помог бабушке перейти дорогу». Во френдах обычно преобладают симпатичные девушки из самых разных стран, никак не связанные друг с другом, имена которых написаны на иврите, японском, корейском и других экзотических языках. Если при таком интернациональном коллективе М. Пишет на родном языке, путая приставки «пре» и «при», — значит, он точно маньяк.
Остряк
Подвид: остряк без чувства юмора
Способов борьбы нет. Delete — и немедленно!
Чувствует себя глубоко несчастным, если раз в день не вывешивает в качестве статуса «что-нибудь смешное». Ролик из YouTube, демотиватор, картинку с Путиным в зарослях конопли или анекдот — не важно. Имеет ли это «смешное» какое-то отношение к сегодняшнему дню — тоже не важно. В поисках «смешного» регулярно (и, как правило, в рабочее время) прочесывает сотни сайтов. Комментит только те статусы, которые позволяют блеснуть остроумием. В дальнейшие переговоры не вступает. Расстраивается до глубины души, если его статус не имеет должного успеха.
Мудрец
Подвид: мудрец-читатель
От обычного М. отличается тем, что читает все цитируемое произведение автора, поэтому иногда может ответить на вопрос, зачем Герасим утопил свою Му-Му.
Этот персонаж никогда не пишет статусы от собственного лица. Он полагает, что за него их уже давно написали Омар Хайям, Лев Толстой, Фридрих Ницше и Фредерик Бегбедер. Раз в день он открывает книгу (есть подозрение, что это одна и та же книга — «100 лучших афоризмов» в мягкой обложке) и аккуратно перепечатывает оттуда очередное бесспорное утверждение, после чего с чувством выполненного долга покидает Facebook. Вытянуть из М. что-либо более личное удается редко — и не удивительно, его собственные мысли, конечно же, проигрывают на фоне мыслей великих.
Оппозиционер
Подвид: здравомыслящий человек, который действительно социально активен
Встречается редко. Отличается от классического Оппозиционера тем, что не клеймит воздержавшихся и делает еще что-то кроме призывов к свержению власти.
Использует FB как рупор. Возмущается всем подряд: тем, что невозможно ездить по московским дорогам; тем, что вырубают Химкинский лес; тем, что те, кто протестует против того, чтобы вырубали Химкинский лес, протестуют не там и не так; тем, что в Москве стоит памятник Петру I; тем, что его собираются сносить; тем, что гречки нет; тем, что она есть, но дорогая. Призывает всех на Триумфальную, на Пушкинскую, на Дворцовую, по ходу забывая, что она в Петербурге. Сам отчего-то не приходит, или приходит, но не туда. На следующий день вывешивает статус, посвященный тому, что все заражены вирусом равнодушия.
Кокетка
Подвид: кокетка-симулянт
Грешит тревожными, не всегда понятными и никогда не реализуемыми постами типа: «Меня никто не любит», «Пойду напьюсь и утоплюсь».
Как и вышеперечисленные персонажи, может быть любого пола. К-девушка жалуется на отсутствие рыцарей. К-мужчина — на отсутствие бескорыстных девушек. К-гей — на отсутствие высоких чувств. Но на самом деле вся FB-деятельность К. Направлена на то, чтобы собрать как можно больше комплиментов. Если К. хочет, чтобы похвалили ее фигуру, она вывешивает статус «Не влезла в джинсы!» Если же в комплиментах нуждается ее лицо, то статус будет такой: «Проснулась, посмотрела в зеркало — увидела фильм ужасов!» Или: «Кто-нибудь знает, как жить с таким носом, как у меня?» К. мужского пола могут даже рискнуть и посетовать на возраст: «Скоро мне будут уступать место в метро!» И все это для того, чтобы тут же прочитать десяток комментов: «это ты-то не влазишь?», «это ты-то фильм ужасов?», «с твоим носом можно жить вечно» и «ты еще крепкий старик!»
Симулянт/провокатор
Подвид: юный симулянт, забредший в FB из «Вконтакте»
Его цель — взволновать не всех френдов, а одного конкретного Васю (Машу), с которым (-ой) они только что «расстались навсегда». Для этого ЮС вывешивает статус, намекающий на желание расстаться заодно и с этим миром тоже, и получает свою дозу общественного внимания. В отличие от взрослого, ЮС еще имеет шансы вырасти в нормального пользователя.
Главный отличительный признак С. — глубокомысленные статусы, не понятные никому, кроме автора: «Жесть!», «Мрак!», «Ну вообще…» Как правило, они вызывают шквал вопросов: «Что случилось?!», «Что с тобой?!», «Ты в порядке?!» В эти мгновения С. испытывает наслаждение, близкое к сексуальному, ибо его цель достигнута: он пробудил во френдах интерес к собственной персоне, никому ничего не сообщив, потому что сообщать, собственно, и не собирался. Дальнейшая переписка тоже лишена всякого смысла, но продолжает тешить самолюбие С. На вопросы он отвечает с достоинством, достойным лучшего применения: «Жестьжесть-жесть!», «Мрак-мрак-мрак!», «Завтра… Все завтра…» Назавтра С. вывешивает новый статус: «Ну все.» Но поскольку он не умирает ни в этот день, ни даже на следующий, то через неделю все привыкают к его манере общения и реагируют только в том случае, если заняться больше совсем уже нечем.
Нытик
Подвид: воинствующий нытик
Ему плохо уже оттого, что кому-то хорошо. Средство борьбы — удалять или прятать, иначе действительно плохо будет.
Все его посты, по сути, один и тот же бесконечный пост: «Сегодня было плохо, а завтра будет хуже, чем сегодня». Все пользователи время от времени пытаются заглушить душевную боль с помощью FB (как правило — безрезультатно), но нытик, во-первых, уверен, что FB для этого создан, во-вторых, — что с этой задачей он не справляется, потому что нытику все равно плохо, очень плохо, хуже всех. Утешать нытика бесполезно, ввязываться в дискуссию бессмысленно — нытик не желает расставаться со своим амплуа, так как решительно не понимает, о чем еще можно писать.
Тайный агент
Подвид: скромный
Тайный Агент Помалкивает исключительно потому, что застенчив. Это, однако, не освобождает его от ответственности: общеизвестно, что молчание в социальных сетях воспринимается как личное оскорбление.
Один из наиболее неприятных типов. Никогда не пишет собственные статусы и воздерживается от комментариев, однако регулярно проводит на FB по несколько часов в день, детально изучая, чем живут его френды. Иногда — с заведомо корыстными целями, чтобы иметь возможность вами манипулировать, иногда — из чистой любознательности, однако запросто может слить руководству инфу, что Вася сегодня не пришел на работу вовсе не потому, что заболел. Так нехорошо, конечно, может поступить любой другой, но ТА будет последним, кого в этом заподозрят — он ведет себя настолько тихо, что многие просто забывают, что он вообще есть у них в друзьях.
Фантазер
Подвид: врун
Вроде клептомана — врет, потому что не может иначе.
Полагает (часто — справедливо), что его обычная жизнь слишком банальна, чтобы освещать ее в FB, и бессовестно ее приукрашивает. Ф. никогда не напишет, что провел три часа в H&M в мучительных раздумьях, что лучше приобрести — носки или трусы, но с радостью сообщит френдам: «Бродил по ЦУМу, ничего не купил, все сплошной отстой». Возвестит о своих намерениях посетить выставку, сходить на премьеру, метнуться в Париж — и с чувством выполненного долга заляжет перед телевизором. Поинтересуется, где нынче все тусят на Бали — и поедет на дачу. Ф. может вас раздражать — но ровно до тех пор, пока вы не убедитесь, что он просто фантазер, а в остальном — милый парень, и на самом деле ездит на метро, а не на «майбахе».
FB-графомания (англ. Oversharing)
Болезненная привычка сообщать френдам обо всем, что с тобой происходит. Количество статусов в «неудачные дни» — 2–5, в «удачные» — 5–10. Самая легкая и безобидная форма графомании — посты-зарисовки из жизни, ссылки на YouTube и другие источники, мнения о книгах-фильмах-ресторанах, особенно если «грешник» не лишен чувства юмора. Самая тяжелая — посты «встал-оделся-умылся-пописал-позавтракал-поехал на работу-пробки-дождь-снег-все задолбало», которые к вечеру сменяются на посты «полночь, офис, все ушли, я сижу, много работы, все задолбало».
Кто подвержен: Блогер, Кокетка, Фантазер, Симулянт, Остряк, Нытик
Звериная серьезность (англ. Over-gravitas)
Склонность воспринимать каждый FB-статус (неважно, свой или чужой) как прощальную или нобелевскую речь, а FB-треп — как выступление в парламенте. Сочинять его со всей ответственностью, стирая, исправляя и сверяясь со словарями и авторитетными источниками. Использует заглавную букву в обращении «Вы», что сегодня считается дурным тоном даже в деловой переписке, а в FB-общении выглядит так же уместно, как смокинг на пляже. И в бурной дискуссии о вреде и пользе красной губной помады выдает сентенции вроде: «и все же думаю, что если женщина пьет, курит, имеет плохой режим, не занимается практиками и живет только низшими энергиями, то никакая помада не спасет ее от некрасивой старости с надутыми губами». Люди, страдающие ЗС, также часто страдают еще и склонностью поучать и наставлять на путь истинный тех, кто в данный момент совершенно в этом не нуждается.
Кто подвержен: Оппозиционер, Мудрец, Нытик
Грамматический (а также любой другой) экстремизм
Facebook — территория, где каждый волен обходиться с родным языком так, как ему нравится. Для людей, с детства страдающих врожденной грамотностью, это редкая возможность с кайфом пропустить запятую в деепричастном обороте или написать собственное имя с маленькой буквы. Для большинства же людей подобное баловство — норма, поскольку они всегда так пишут. А для третьих это даже на FB выглядит оскорбительно. И все это ОК, пока третьи не начинают учить правилам правописания вторых и первых.
Кто подвержен: Любой тип, кроме Тайного Агента и Кокетки — первый всегда молчит, а вторая зациклена на себе, а не на правописании.
Лайкомания (англ. Like-addiction)
Cамый безобидный из всех FB-грехов, поскольку для окружающих остается фактически незамеченным. Однако сам автор тратит огромное количество времени, когда подсчитывает полученные за день «лайки», и огромное количество нервных клеток, когда недосчитывается их. Тяжелая форма Like-addiction включает в себя не только механический подсчет «лайков», но и многократное перечитывание собственного изречения, а также перечитывание списков тех, кто поставил «лайк», и плохо скрываемую обиду на тех, кто «лайк» не поставил.
Кто подвержен: Блогер, Оппозиционер, Остряк, Кокетка, Фантазер
Пиар-рассылка под видом дружеского мессиджа
Самый назойливый из всех FB-грехов. Оправдания «ой, у меня не было твоего мейла» не принимаются. Большинство пользователей склоняются к тому, что FB — все-таки личное пространство, в котором невежливо вынуждать человека думать о работе.
Кто подвержен: Пиарщик
Френдомания
Страсть френдонакопительства простительна юношам и девушкам, недавно перешедшим в FB из «Вконтакте». Если она проявляется у половозрелых особей, то это как минимум настораживает, как максимум — отталкивает, поскольку непонятно, зачем одному взрослому человеку 4000 FB-друзей. Чтобы потом жаловаться, что вся его лента забита изречениями «Прошла зима, настало лето»?
Кто подвержен: Маньяк, Блогер, Нытик, Симулянт, Кокетка, Фантазер, Оппозиционер, Остряк
Молчание
Самый тяжкий грех в FB. Такого не прощают никому.
В реале
На FB возможно все — продать, купить, снять, сдать, найти, потерять. Квартиру, машину, собаку, работу, любовь, жизнь.
Одна 13-летняя Лолита познакомилась на FB с 19-летним Гумбертом Гумбертом. Л. пригласила Г.Г. домой и предалась с ним удовольствиям. В итоге Г.Г. Было предъявлено обвинение в совращении малолетних, а Л. Вывесила статус «Мне скучно! Вокруг не осталось нормальных парней!»
Одна 35-летняя сотрудница издательского дома лишилась выходного пособия из-за того, что вывесила на FB статус «меня уволили после 10 лет успешной работы». Работодатель усмотрел в формулировке «уволили» оскорбление и выдал сотруднице одну зарплату вместо трех.
Один 19-летний молодой человек был освобожден из-под ареста, потому что своевременно вывесил статус «Ну и где, блин, мое пирожное?!» Его адвокат смог убедить присяжных, что статус вывешен в момент ограбления, в котором подозревался подсудимый.
Когда пишешь статус, вспомни…
…Не зафрендил ли ты случайно пару месяцев назад своего босса? Если ответ утвердительный, не стоит писать, как тебе надоела работа, его бесконечные придирки, его идиотский галстук и aftershave, пахнущий, как спрей от комаров.
…Не находится ли среди твоих друзей тот самый, который подарил тебе на день рождения хомячка, которого ты сейчас собираешься выбросить в мусоропровод? Ладно, бог с ним, с хомячком, но явно не стоит писать, что на этот день рождения ты опять получил десять ручек «Паркер» и сейчас размышляешь, не отдать ли их в Армию Спасения, потому что Паркер — это полный отстой, лучше бы сбросились на один «Айпад», идиоты.
…Не зафрендил ли ты как-то по доброте душевной своего отца или маму? Если ответ утвердительный, лучше воздержись от того, чтобы провозгласить в статусе: «Мои предки сваливают, хата свободна, плата за вход — три бутылки «Столичной»». Также не стоит писать, что свитер, который тебе связала бабушка, ждет своего хозяина у мусорных баков.
…Удалил ли ты из френдов свою экс? Если не уверен, не стоит «переписываться статусами» со своей нынешней подружкой. Твоя бывшая запросто может разрушить ваш милый щебет какой-нибудь бестактностью вроде «Не забудь ему напомнить, чтобы он выщипал волосы в носу!» В конце концов, для личной переписки в FB существуют личные сообщения.
…Все читают всех —это главное правило соцсетей. Так что если хочешь позлословить на чей-либо счет, будь уверен, что объект насмешки прочтет это первым и скорейшее отмщение неминуемо.
…Дождь, снег, смог, замена зимней резины, кончина Александра Маккуина —темы-убийцы. За это могут запросто и удалить из списка друзей.
Don’t likeРаз Facebook сам пришел в Россию и предлагает себя на русском языке, то этот язык неплохо было бы знать немного лучше. Эта мысль возникает всякий раз, когда вам на мейл приходит сообщение типа «Пользователь Маша Иванова прокомментировал ваша ссылка». Ощущение, будто угодил во вражий плен.
Раз уж Марку Цукербергу приходится управлять крупнейшей в мире социальной сетью, то стоит делать поправки на то, что опция «подмигнуть», открывающаяся при просмотре профилей друзей, неизменно ставит в тупик людей, чей IQ на пару баллов выше, чем у мартышки.
Понятно, что без рекламы не прожить, но иногда хочется видеть ее скорее тупым баннером, чем вкрадчивым постом, очень похожим на настоящий, да еще и с задушевной информацией о том, что 32 675 пользователям ЭТО нравится. Когда уже наконец введут кнопку «Мне не нравится»?!